“Abandona el exorcismo que alimenta a tus demonios: la repulsión del deseo lo acrecienta.
Abandona la codicia y danza con las luciérnagas: sin pensar en obtener, conviértete en una llamarada.
Abandona toda representación de ti mismo: elimina las máscaras con que has cubierto los objetos del mundo.
Abandona la tristeza de la impermanencia: la muerte es una ilusión individual; la vida es un triunfo colectivo.”
Abandona toda representación de ti mismo: elimina las máscaras con que has cubierto los objetos del mundo.
Abandona la tristeza de la impermanencia: la muerte es una ilusión individual; la vida es un triunfo colectivo.”
Alejandro Jodorosky.
Y volviendo a escuchar las voces y sonidos del ambiente, sintiendo de nuevo mi cuerpo en el asiento, viendo por la ventana que el paisaje ha cambiado, despierto del trance sonámbulo y el vehículo ha llegado a su destino y no recuerdo el como, solo sé que me siento diferente, renovado, quizá no recuerde el sueño despierto, quizá si, lo que sé es que siento una nueva seguridad de que haga lo que haga, todo irá bien.
Y estas situaciones pueden suceder al subir en un ascensor, y cuando el ascensor llega al piso marcado no sé como he llegado, cuanto tiempo ha pasado, pueden ser minutos, quizá segundos pero en ese momento mi consciencia a viajado a otro lugar... Y es en esos momentos donde la mente inconsciente aprende de una forma veloz y profunda, donde tanta información vivida se recoloca y crea enlaces, nuevas formas de ver, sentir y oír, descubre nuevos comportamientos posibles ante ciertas dificultades. Quizá no me de cuenta en ese instante pero luego, durante ese día y los días que siguen, comienzan a llover nuevas ideas a mi consciente...
Y en tantas situaciones monótonas, ya conocidas donde la mente consciente se puede relajar, apartarse a un lado y sea el inconsciente quien con seguridad nos conduzca a nuestro destino.
Conducir un largo viaje en coche, un trayecto ya recorrido en muchas ocasiones, sabes que has llegado y que has conducido con excelencia y seguridad pero no recuerdas como.
Me gustaría que te tomaras unos segundos ahora para evocar como es para ti este tipo de experiencias de soñar despierto, de perder momentáneamente la noción del tiempo y del espacio mientras tienes la certeza de que estas en un lugar seguro... de que lo que te conduce saber cuidar de ti...
Y en ocasiones me ha sucedido quedarme dormido con la televisión puesta, escuchando voces o música de forma envolvente y no saber reconocer bien lo que esta sucediendo... y lo que escucho se transforma en imágenes y esas imágenes en extrañas sensaciones y las creo como parte de un sueño, como si esos sonidos surgieran de mi.. ( es un estado de máximo aprendizaje inconsciente, máxima receptividad y susceptibilidad por lo que no es nada recomendable quedarse dormido con el televisor puesto ya que podemos hacer nuestras, ideas ajenas, es el estado de los niños de 2-3 años de edad, lo que se le comunica del exterior puede llegar a ser ley interna para el).
Puede suceder el estado de des-ubicación como un estado de máximo aprendizaje.
Esto a mi me ha sucedido en bastantes ocasiones realizando masajes, llegando a instantes de máxima sensorialidad o un subidón potente de energía en el cual mi consciencia desaparece por un instante y cuando comienzo a aterrizar no entiendo nada, puedo observar unas manos moviéndose de forma rítmica en un cuerpo pero no reconozco esas manos como mías ni sé que es o de quien es ese cuerpo tumbado en la camilla o el futón. En ese instante todo es increíble, todo es una novedad, un alucine... Es como vivir por primera vez la experiencia de la luz hecha materia... Cuando recobro la consciencia me pregunto como es posible que mi cuerpo continuara con el masaje de forma coherente si yo había desaparecido momentáneamente....
Este estado puede suceder al despertar en una habitación que no es la habitual. Por unos instantes no se sabe donde se está y se observa todo de forma muy extraña hasta que el recuerdo aparece y uno comienza a ubicarse.
Y estos son estados de trance hipnótico profundo, muy diferente al estado de meditación profunda el cual es hiperconsciencia. El trance hipnótico profundo es un estado donde la consciencia se aparta y se accede a toda la información inconsciente, en la cal están todos nuestros recuerdos y también todos nuestros recursos y aprendizajes...
Ya sea en forma de desubicación o en forma de relajación o seguridad debido a la monotonía, te invito a que evoques en ti de forma ligera este estado.... y esto hace que ya sepas que hay varias formas de percibir y aprender de una misma experiencia...
Estoy en París, andando por sus calles, como el que lee un libro o un artículo como este y se mete en la película. De este modo aprendo de la experiencia en primera persona pero lo que me interesa que suceda si quieres seguir leyendo este artículo es que te subas a la torre Eiffel y puedas ver parís a vista de pájaro. En toda ciudad hay monumentos y calles preciosas y también hay calles sombrías y en las cuales a ciertas horas es mejor no pasar. Ya tu mente sabe como comprender la fuerza de los rápidos de agua del cañón del colorado sin tener que tirarse al agua y dejarse llevar por la corriente, quizá viendo el río Colorado desde un mirador o desde la televisión. Y si sientes vértigo en las alturas puedes ver París desde los asientos de atrás de una sala de cine y entender su esencia, su significado sin bajar a sus calles.
Y lo que vas a leer en lugar seguro y a vista de pájaro a continuación puede que sea útil para ti o quizá para acompañar a otra persona a salir con vida de los rápidos del rió Colorado de sombrías calles en barriadas inseguras.
Que disfrutes de esta extraña película...
Espera amigo, hay un tren para ti?
Hola amigo!!! ¿Como estas? ¿Pletórico? Entonces puedo sintonizar contigo ya que conozco la sensación de estar pletórico.
¿Y tu? ¿Feliz? hmmmm!! delicioso, conozco ese estado.
Ah! Que tú te sientes triste? A veces percibo a mi perro Roki triste y puedo llegar a entenderlo. ¿quien no se ha sentido triste alguna vez?
¿Como? ¿Estas en un estado de desesperación tal que no logras encontrar sentido a seguir adelante? Si es tu caso enhorabuena!! estas en el punto de darte cuenta que a la vida se le da sentido.Y notando el pulso en tu pecho, en tus dedos, en el cuello (ya que el agua te ha llegado hasta el cuello, ¿verdad?) !!Cuanta vida hay en ese latido!! Estas atravesando por completo ese, umbral, ese banco de niebla densa que te impide ver lo que tienes delante. El único propósito que tiene la vida es darle sentido y la vida te ha mandado esa niebla para que descanses la vista de lo viejo. La vida ha encontrado en ti la oportunidad de que alguien le vea de una manera mas pletórica, mas feliz, por ello te envía esa niebla, esa tristeza que no es mas que silencio en los sentidos. Pero esque...ese latido, esas emociones hasta el cuello... Si, es duro, pero ten en cuenta que si se entra en un túnel oscuro y vuelves atrás estarás en el mismo punto donde te encontrabas, en el mismo estado y circunstancias en las que la entrada al túnel fue necesaria. Si avanzas y avanzas sin cogerle el gustillo a caminar a oscuras pero sigues avanzando, ese túnel te conduce a una salida y en la salida te espera una mentalidad diferente, un sentir diferente, unas circunstancias diferentes. Si entras en un banco de niebla densa y avanzas con cuidado de pisar bien para no caerte pero avanzas, cuando la niebla se disipa te encontrarás en un lugar nuevo. No veías donde pisabas y eso daba miedo y sin embargo conduce a no andar por los mismos raíles de siempre y por lo tanto te encontrarás en una nueva dirección. Cuando no sabemos salir de lo viejo, en ocasiones la vida nos ofrece esa herramienta, nos venda los ojos y cuando nos quita la venda estamos en un nuevo nivel. Para que la vida nos envíe ese recurso que se le puede llamar depresión, desesperación, confusión.. antes, internamente hemos tenido que lanzar un mensaje de socorro y la vida siempre nos escucha. Esta herramienta es necesaria cuando estamos en la resistencia, en la lucha en el miedo. A pocos nos han enseñado a fluir, a elegir y decidir, a proyectarnos y dejarnos deslizar hacia nuevos niveles de conciencia. En el momento que adquirimos recursos o reconocemos nuestros recursos internos ya no se hace necesario este proceso tan confuso.
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| Lo nuevo puede dar miedo pero debes elegir donde te quieres quedar. |
En una ocasión calló mi perro a la piscina y comenzó a chapotear. No conseguía salir de la piscina y sin embargo él seguía chapoteando. Es verdad que tenía una mirada asustada, desesperada al tener el agua hasta el cuello y sin embargo eso que sentía le hacía reaccionar y chapotear mas. Y mira que mi perro es un poco corto, yo no conozco un Can tan raro como el mío. Mi perro huele a una perra y va corriendo hacia una cadena metálica que hay en el jardín, se enreda con ella dándole dos vueltas a la cadena alrededor de sus genitales, se estira bien hacia atrás para que la cadena le apriete bien sus partes y se masturba con la cadena metálica. No sabe relacionarse con otras perras. Sin embargo consiguió salir de la piscina él solo. Yo estaba ahí para tenderle una mano en caso de que sus fuerzas fallaran.
Siempre hay una mano que nos saca de la piscina cuando hemos agotado nuestros recursos. Tu has agotado tus recursos? Puedes mover tus pies y tus manos? Tu corazón sigue latiendo y llevando sangre a tu cerebro para que imagines? Si tu corazón sigue latiendo también puedes imaginar lo que podrás ver cuando la niebla pase, lo que sentirás cuando los rayos de sol calienten tu rostro y tu pecho, lo que oirás cuando, en lugar de lanzarte a las vías del tren, te enraíles y te subas a ese tren.
Lanzarse a las vias del tren es una aventura, no sabes si al otro lado continuarás con el agua hasta el cuello, en realidad si lo sabes, es irse con la desesperación a otra parte. Sin embargo, subirte al tren siempre es una aventura, no sabes quien se sentará a tu lado y lo que puede surgir de ese encuentro.
No importa que no tengas para comprar un billete, lo peor que puede suceder es que cuando el revisor te descubra te pida que te bajes en la próxima estación. Y al bajar en esa nueva estación te percatas que la niebla quedó bien lejos. Puede que al no conocer el lugar sigues sin ver futuro, que pasará... donde iré... de que me alimentaré.... No hay futuro pero hay mucho presente, todo es nuevo y estas alerta y en ese estar atento reconocerás a la persona, labor, lugar y misión de tu vida pero sobre todo te reconoces a ti.
Puede que conozcas la sensación de ir en metro o en un tren que circula por debajo de la ciudad, por oscuros túneles, y tú mirando hacia la ventanilla y solo ves el reflejo del interior del vagón y en un momento de su recorrido comienza a circular por el exterior, y la luz del día que viene de sopetón despierta tus sentidos, ves el horizonte, el sonido del tren en movimiento se pierde en ese horizonte, ya no rebota en tus sesos .. los rostros de los ocupantes del vagón se alzan para recibir los rayos de sol, la respiración se torna mas relajada y profuda.. en este momento sabes que te espera un buen día y el horizonte te acompañará... y la luz del día que viene de sopetón te acompañará.
Puede que ya hayas pensado diferentes maneras de llegar a la luz del día que no sean esperar a que el tren comience a circular por el exterior. Por ejemplo, bajarte en la próxima parada, subir por las escaleras de toda la vida o por las mecánicas, a tu elección, hacia la salida hacia la luz exterior. Tu ya sabes que la salida está siempre abierta en horario de circulación. y mientras asciendes aproximándote a la luz natural (y gratuita) del sol, ves personas que descienden hacia los túneles oscuros o con cierta luz artificial. Unos descienden a toda prisa como huyendo de la luz del día, otros en quietud y serenidad dejándose llevar por las escaleras mecánicas hacia las entrañas de la ciudad. Pero, tu ya sabes que ese tren o metro en la oscuridad es el que les lleva a su destino y no les intentas convencer que no bajen. Aunque en el exterior se esté mejor, en ocasiones es un lugar colapsado de circulación y edificios cabezones,en ocasiones el camino mas rápido y directo está por debajo de la ciudad. En la ciudad hay muchas calles por donde circular pero en días laborables está colapsado de vehículos a modo de pensamientos moscardones y cada vehículo con su conductor y cada conductor identificado con su estrés. Y pobre del conductor que no tenga prisa ya que los otros conductores lo ametrallan a maldiciones y bocinazos.
Que regalo para esos que descienden y dejan de percibir el bullicio del exterior.
Que regalo para aquellos que ascienden hacia la luz del día dejando atrás la oscuridad.
Que regalo aquellos que han vivido la acumulación de bullicio y estímulos y han descendido y luego han vivido la acumulación de oscuridad y cabezas gachas, centradas en si mismos y han vuelto a ascender para recordar la luz.
"Y que regalo aquellos que ya conocen y bajan y suben por placer ya que no necesitan luz externa para ver ni oscuridad para sentirse a ellos mismos."
¿Que sería del sonido sin el silencio y el silencio sin el ruido anterior y el sonido que está por venir?
¿Que sería de un mundo que todo fuera de color de rosa? Sería como vivir en un planeta parecido al culo de la cerdita Peggy.
Y si en este momento no encuentras soluciones, párate, silénciate, escucha muy profundo ya que la madre vida te esta diciendo algo, no algo que debas hacer sino algo que debas sentir y en ese sentir veras y en ese ver olerás una fragancia que te estará indicando la salida
Ahora entiendo que des-esperar es no esperar. Si no quiero esperar me voy a otro lugar. En un momento de mi vida entendí mal la desesperación. La desesperación es movimiento, es largarse, desaparecer del lugar donde no quiero esperar mas, donde no quiero estar como lo hizo mi perro en la piscina. Yo creía que quería huir de mí mismo por ello intenté el suicidio ya que ni me acordaba de una cosa básica que sabe hasta un niño de 3 años... si no me gusta lo que oigo, lo que veo o lo que siento que esta sucediendo en mi entorno a un nivel de sufrimiento intolerable y ya no hay nada que yo pueda cambiar en mi interior para percibirlo de otro modo, tengo patas para andar hacia otro lugar. Entonces disociado de la experiencia dolorosa, como tu ahora leyendo esta historia a vista de pájaro, fuera del agua hasta el cuello quizá pueda comenzar a ver las cosas de otra manera y si me da por volver en otro momento quizá aprecie la luz del sol natural de tal manera que no me moleste el trafico de conductores estresados ya que ellos estarán con su estrés en la carretera y yo estaré con mi gustillo enfocado en la luz natural, en los rostros elevados, en los horizontes, en los agradables sonidos envolventes de las gentes en los mercados, en las terrazas, en los parques, en el nuevo y constante ahora....
Y la noche y el día acontece en cada rincón de la tierra, en cada persona, en cada respiración.
Tu ya conoces la utilidad de ello, el placer en ello...
Que sería de las veladas románticas sin la penumbra..
Que sería de los días de verano sin la reparadora sombra de ese gran árbol
Que sería de las oscuras tardes de invierno sin la luz del candil...
Que sería del calor del desierto sin las refrescantes noches...
Que sería de los primeros fríos de otoño sin el cálido acurrucamiento con los tuyos (sea animal o persona)...
Siempre hay opción
Este articulo se lo dedico a todos los amigos que decidieron quitarse la vida. En mi caso, aunque las fuerzas flaqueaban continué chapoteando porque tuve la intuición que podría conseguirlo y cuando estaba a punto de ahogarme seguí chapoteando y en el ultimo segundo una mano me recogió y me acompañó a la orilla. No es que yo fuera mas fuerte o mejor, simplemente había algo que ya sabía.Lo siento amigos por no darme cuenta de la intensidad de vuestro dolor. Vosotros no sabíais lo de la mano mágica del socorrista universal. Algunos por miedo, otros por culpa, otros por tristeza, entendisteis la desesperación como: -para que esperar a morir si lo puedo hacer ahora...
Lo siento de veras si en algún momento vuestras almas me estaban pidiendo ayuda y yo estaba distraído.
A los 3 años de edad tuve la fortuna de tener la experiencia real de caer en una piscina sin saber nadar, y comencé a chapotear y chapotear hasta perder la consciencia. Recuerdo la imagen y sensación de ya estar rendido y estar hundiendome, viendo el fondo de la piscina acercarse y yo poco a poco perdiendo la consciencia. Alguien se dio cuenta y de repente, no recuerdo si era mi padre o uno de mis hermanos mayores, saltó a la piscina y vi, casi como un sueño como un cuerpo envuelto en burbujas entró en el agua, me agarró, me sacó de la piscina y me reanimó.
Mas adelante, creo que sobre los 6 o 7 años de edad, iba en bici a toda velocidad y tuve un impacto de cabeza contra un vehículo. Esa vez si que me piré del cuerpo y era tanta la dicha y me sentía tan querido por esa gente del el "otro lado" que no pensaba en volver. Hasta que me vi succionado hacia el cuerpo de nuevo gracias a una farmacéutica que vio el impacto, salió a socorrerme y me reanimó. Cuando comencé a abrir los ojos sentí en todo mi cuerpo el impacto de la belleza del rostro de la farmacéutica y me dije algo que siempre recordaré: -Guauuuu!! esta sensación mola mucho, vale la pena vivir para sentirla de nuevo. (me refiero a la atracción por una mujer)
A los 12 o 13 otra caída y un fuerte golpe en una acera con la parte occipital del cráneo. Vi de nuevo la luz pero me di cuenta de lo que estaba sucediendo y supe volver solo.
Sé que tu inconsciente ha entendido lo que le quería decir cuando le he pedido que vea París desde la torre Eiffel, entonces puedes seguir leyendo.
A los 25 años la caída no fue física pero el impacto fue tremendo. Fue una vivencia mística infernal. Para poder resumirlo, mi conciencia entró en el inframundo, mi alma calló como un pedazo de carne en medio de una manada de hienas, en un abismo universal de las almas perdidas, vendidas, desesperadas, en pánico, en ira y venganza, en asco, en culpa.... No fue una experiencia de minutos, fue toda una eternidad de máximo frió, máximo pánico, máxima prisión y máximo dolor, a unos niveles intolerables.En un instante me di cuenta que la muerte estaba sucediendo pero esta vez era diferente. Al estar a la merced de la necesidad de luz de los millones de oscuras nubes grises como despojos de viejas almas olvidadas en ese infierno, me fueron robando mi luz hasta que solo quedó un pedacito en mi centro el cual agarré con fuerza y con él, me atreví a mirar a esas nubes grises en las cuales se podía ver una holografía difusa de su aspecto original.
A pesar que, debido a su desesperación me estaban devorando comencé a sentir compasión por ellas y mi luz se iba acrecentando. Al acrecentarse seguían devorándome y viniendo mas y mas, parecía no haber salida pero esa parte de mí, sabía, por experiencias anteriores que si lograba mantenerme, una mano vendría a sacarme de esa otra cara de la moneda del cosmos.
Comencé a invocar a los ángeles y arcángeles y a pronunciar todas las pedidas de socorro que conocía de la metafísica pero ningún ser con alas apareció a ayudarme, e incluso parecía que se acrecentaba mas la oscuridad y el frío intolerable, lo que me mantenía con vida era el sentir compasión por mis depredadores.
Luchar hubiera sido mi final como alma.
En ningún momento me rendí ni perdí la esperanza de que la luz aparecería, de hecho ni lo tenía que razonar, simplemente tenía presente que la vida estaba a un paso y con toda su gama de colores, solo tenía que esperar. Y la espera valió la pena y esa mano amiga llamada Juanjo fue tendida para mi y me condujo hacia este universo de nuevo. Cuando retomé la conciencia habían pasado 3 dias, solo 3 días en una eternidad infernal. Y por cierto, el infierno no quema pero te prometo que paso de volver a el. Me ha costado años poder comenzar a recuperar mi energía y si vuelvo será con todo el poder y herramientas necesarias para sacar a esas almas de ese tormento, sea en esta vida o cuando Dios me lo diga. Se como entrar de nuevo pero lo que aún no se es como traerme de vuelta a esos espíritus. Esa opción podría ser peligrosa para este mundo si traen con ellos su sufrimiento. Quizá la opción sea entrar e iluminar por completo ese cosmos. Lo que tengo claro es que quiero volver aquí sano y salvo. Y también paso de ir de héroe universal si esa etiqueta me la pone mi ego y no mi autentico ser. Me gusta demasiado la belleza de la vida como para quedarme en un mundo de cabrones y dracos, ángeles pervertidos y engañadores y tanto pánico y rabia. De momento lo que hago es, al saber que todos somos uno, voy limpiando memorias de dolor en mí, para que de alguna manera vaya liberando del dolor a ese universo y los posibles universos paralelos. Lo que no puedo hacer es olvidar lo que vi y girar la cara como les tocó hacer por exhortación, a los alemanes que vivían en sus casas al lado de los campos de concentración. De alguna manera, al conocerlo no podré sentirme libre hasta que sepa que ese universo esté liberado, aunque puede que sea un universo virtual, un universo que está solo dentro de mi cacerola.
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Como veis, amigos y conocidos que quitasteis del medio vuestros cuerpos, yo sabía por experiencia, aunque a veces de forma inconsciente, que una mano siempre está para conducirte a la salida si te esfuerzas hasta el final. Por ello no os puedo responsabilizar de vuestra huida y solo me siento agradecido por haberos conocido en cuerpo físico y como espejos haberme recordado que tengo que sanar en mi esa memoria de huida. Aunque conozco la vida después de la vida no he podido evitar quedarme con una sensación estaña en los huesos cada vez que uno de vosotros os habéis marchado.
Mil bendiciones para vosotros en el proceso que estáis.
Gracias al acompañamiento regresivo de mi amigo Juanjo descubrí que yo me había suicidado en otra vida. Era perseguido, me vi sin salida y me lancé por un barranco. Es una memoria dura, muy rara, extraña, diría que vomitiva, escalofriante, triste, de impotencia al saber que ya había saltado y no había vuelta atrás y que podía haber luchado hasta el final como agradecimiento a la vida pero el miedo no me lo dejó ver. Yo había vuelto a nacer en el cuerpo actual pero gran parte de mi alma continuaba en ese ese tiempo, es esa caída hasta que Juanjo me ayudó a recuperala.
Atrapado entre dos mundos sin saber cual elegir
En la adolescencia descubrí los libros de Carlos Castaneda y me apasionaban. Todo el proceso de conocer a su maestro Don Juan y todas sus enseñanzas de este y otros mundos eran alimento para mis sentidos. Tenía que tener los libros bien escondidos ya que mi madre me los tiraba a la basura ya que todo lo que contradecía sus creencias, según su credo era demoníaco. Ella tiene esas creencias muy estructuradas y las respeto pero tenía que hacer maravillas para esconderme al hacer mis practicas de meditacion, chikung o entrár en mis trances...
Los primeros años de la adolescencia fueron muy intensos en cuanto a experiencias místicas y pruebas de que el humano no es solo un cacho de carne que piensa y con limitaciones de espacio y de tiempo. Todo eso que estaba experimentando era desbordante de gozo por un lado y por el otro se iba acumulando una presión interna al saber que en el mundo familia-trabajo-amigos en el que estaba emponzoñado no sería bien recibido. Comencé a tener ciertas crisis de aislamiento y comencé a tontear con la cocaína para, de forma no inteligente descargar esa presión interna.
Me sentí durante tiempo atrapado entre 2 mundos contrariados. El uno me decía interiormente que la puerta estaba abierta para mí para dar el gran salto de conciencia y mi parte de dependencia molecular me decía que como diera ese salto mi clan me liquidaría. Esto ultimo es metafórico pero real, en esa época solo vivía ansiedad y no sabía porqué y con el tiempo he ido dándome cuenta de la fuerte fidelidad familiar inconsciente que hacía que cuando estaba a punto de lograr lo que me apasionaba, el bloqueo me sobrevenía y volvía a casa a someterme a los mandatos de mis padres.
!Cuan apartados estamos aveces de lo natural...! En la naturaleza vemos por doquier que cuando una cría está madura debe buscarse su propio territorio para sobrevivir, construir su propio nido, encontrar su propia cueva. En la naturaleza son los propios padres quienes expulsan al hijo adulto cuando este está demasiado acomodado. Los pájaros, cuando llega el momento lanzan a sus crías del nido y sí, la hostia es gorda en el primer salto pero es el comienzo del aprendizaje. Yo sentía que si me quedaba moría, sentía que si me marchaba moría, una cárcel interna, un programa de mis ancestros que no lograba quitarme, no con los recursos psicológicos de ese momento. Cuanto agobio cuando en una misma cueva hay varios adultos y todos con sus necesidades de territorio físico, sexual, sentimental e intelectual!
Tenía grandes sueños y aspiraciones en el terreno de las terapias, en ser un instrumento de la vida para que el mundo conozca la dicha que se esconde dentro nuestra. Sin embargo ese programa de servilismo en ese momento estaba demasiado encadenado a los sueños y aspiraciones de mis familiares y quien sabe, a oscuras memorias mías de otros tiempos.
El sufrimiento de mis padres era mi sufrimiento y sus alegrías mis alegrías, sentía un profundo amor por mis padres, una adoración y también un profundo odio y desprecio. Un Edipo congelado. Eso me condujo a una gran furia interna que me llevaba al auto castigo y a intentar disciplinar con mano dura esa parte de mí deprimida, anquilosada en esa estructura familiar. No entendía hasta muchos años mas tarde que tenía que abrazar y escuchar esa parte de mi en lugar de disciplinarla.
Normalmente es sobre los siete años de edad cuando el niño toma consciencia que es un ente físico y psicológico separado de los padres. Hasta entonces las emociones y aspiraciones del niño no son mas que las emociones y aspiraciones de los padres. Por alguna razón, a nivel psicológico no debí procesar bien ese cambio ya que las emociones y deseos de mis padres tenían un impacto insuperable para mi. Luego en la adolescencia si se me despertó la independencia sexual que mueve a la cría a comenzar a crear su propio nido para poder acoger a su hembra. Sin embargo no fui independiente emocional, por lo menos a un nivel para poder comenzar a organizar mi vida a mi manera hasta muchos años después.
En mi hogar de la infancia no había una idea bien clara de la pertenencia o territorio personal. Todo era de todos. Mi hermano Elías tenía un año mas que yo y yo al estar algo mas regordete usábamos la misma ropa. Su ropa era mi ropa y mi ropa su ropa. Los pocos juguetes que teníamos eran de todos y para todos. Mi carácter era bastante sumiso incluso entre mis hermanos y la palabra mío no la comprendí hasta los 22 años. Mi hermano tenía la manía de intentar seducir a todas las chicas con las que yo comenzaba a relacionarme y una de sus maneras era contarle a esas chicas todos mis trapos sucios. El resto de hermanos y otros familiares también solían entrometerse de otras maneras. A mi me creaba cierta desvalorización pero era incapaz de defender lo mío ya que aun no tenía una representación interna de su significado. No sabía defender ni mis ideas, ni mis sueños, ni mis relaciones, ni mis sentimientos, todos tenían derecho a opinar, a juzgarme y manipularme. Quizá esa volatilidad fue la que me ayudo en cierto grado a entrar en estados supremos de consciencia pero cuando estaba rodeado de lobos yo era la presa. En casa de mis padres nunca tuve mi propio territorio en el sentido de que mis espacios, incluso mis cajones eran registrados continuamente por mi madre en busca de cualquier indicio de algo pecaminoso. Cuando comencé a tener pasión por las artes marciales, colgué en mi habitación una gran lamina de Morihei Ueshiba, fundador del Aikido y al día siguiente, entré en la habitación y me encontré la lamina desgarrada por la mitad. Al tiempo puse otro de Bruce Lee y a los pocos días sucedió lo mismo. Mi amada madre los rompía pero dejaba la mitad colgando de la pared para que el impacto visual fuera mayor. Luego sacaba una cita bíblica y me acusaba de idólatra. Este tipo de cosas realmente me dolían bien adentro, como si me partieran por la mitad a mi en lugar de al póster. Por este tipo de cosas entre otras no fui independiente emocional, por lo menos a un nivel para poder comenzar a organizar mi vida a mi manera hasta muchos años después. En esa época era lo que conocía y creí que el mundo entero era así. Mi aspiración en ese entonces era hacerme ermitaño en la montaña y poder gozar de la conexión divina con la naturaleza y con el cosmos ya que aún no conocía bien que dicha conexión podía ser mucho mas potente con otros humanos.
La intuía pero era demasiado pesado para mí en aquel entonces lo que rodeaba la conciencia pura del ser humano e incluso la mía.
Una cosa que me di cuenta ya sobre los 15 años eran las maldiciones no intencionadas de mi madre y mi padre, pero sobre todo de mi madre. Solía decir: -Si haces tal cosa veras como te pasará esto y lo otro... Yo realmente no veía vinculo alguna entre A y B pero al final me acababa sucediendo lo que mi madre decía. Es mas, podía observar una inercia imparable que me conducía a que me pasara lo que ella me había dicho. Y claro, ella luego me decía: -¿Ves? Ya te lo había dicho yo... Y yo me frustraba porque no era capaz de contradecirle y decirle: -!!Pero si me lo has provocado tu!!! Deja de maldecirme. Era incapaz de ofenderles y sobre todo expresar algún tema que tocara sus creencias religiosas. Hoy en día ya es bien conocida por la física cuántica "la profecía autocumplida".
En general viví mi adolescencia y parte de mi edad adulta en un infierno psicológico, preso en una vida y en unas emociones que no eran los míos y todo ese Egregor que creé fue el que luego tuve que vivenciar cayendo en una experiencia psicológica infernal como antes os he contado.
Nada es gratuito en el Tonal, en la Matrix, en el mundo de la forma. Todo tiene su premio e ir de bueno ayudando a los demás y llevando una angustia interna por no hacer lo que disfrutamos realmente hacer, pero ir agradando a los demás va inflando un globo que en un momento dado cae en forma de enfermedad o accidente y si aun y así no nos damos cuenta que es porque no estamos haciendo lo que tenemos que hacer esa información pasa a nuestros ancestros para que ellos, por amor a nosotros con nuestra idiotez incluida, limpien esa memoria por medio de enfermedades, accidentes, fracasos amorosos, laborales etc, asta que perciban el origen del error y le ofrezcan una percepción mas elevada. Y no puedo culpar a mis padres ya que solo hay responsables y el único responsable de mi soy yo. Ni ellos ni yo sabíamos los efectos de una vida dedicada a los caprichos de las ideas en lugar de a los impulsos del alma. Ideales a realizar que ni siquiera, en muchos casos son nuestros, ideales de nuestros ancestros, de nuestro inconsciente nacional, ideales inculcados en la educación, en la religión, en la publicidad...
Todos los grupos familiares se mueven dentro de una estructura equilibrada para el conjunto. Hay equilibrios sanos para los individuos del grupo, otros no tan sanos y otros que matan, pero todos están dentro de un equilibrio para el clan si se mira como una identidad grupal.
Estudios sobre los desordenes psíquicos en los sistemas familiares declaran que una comunicación incoherente de los padres producen ordenes contrariadas a los hijos y los cerebros de los hijos no entienden nada. Para lograr entender el mensaje de los padres deben dividirse interiormente creando sub-personalidades que puedan captar los diferentes tipos de mensajes del sistema familiar de forma aislada. Pero esas mismas sub-personalidades dentro del hijo tampoco se entienden entre sí, por lo que pueden comenzar a aparecer síntomas psicóticos, paranoides, depresiones, ansiedad o dificultades sociales, de aprendizaje, desordenes alimenticios, adicciones... Al no tener una orden clara ni del entorno ni de su propio cerebro la acción a tomar tampoco es clara, o puede haber diferentes acciones claras a tomar pero contradictorias entre ellas. Tengo 2 o mas perros hambrientos que alimentar pero solo tengo comida en condiciones para uno. Si reparto la comida siempre se quedarán con sensación de hambre. Si decido solo alimentar a un perro corro peligro que los otros, debido a su hambre me ataquen y me coman. Entonces estoy atrapado en una dicotomía.
Esto puede suceder cuando los miembros de la familia, de forma lingüística dicen una cosa pero su lenguaje corporal dice otra, emiten un mensaje pero después actúan de manera contraria o un día dicen una cosa y otro día se contradicen ellos mismos. Y al final suele ser uno de los miembros de la familia, fiel al sistema, es el que carga con ese peso y manifiesta de forma externa los síntomas como por ejemplo una esquizofrenia a modo de decir. -EOOOO!!! Miradme y veréis como estáis por dentroooo!!
Y a modo de espejo, el que carga con el síntoma psíquico está denunciando la enfermedad de todo un sistema familiar completo.
Tratando individualmente y fuera del sistema familiar a cada individuo de la familia podemos apreciar sus valores personales, sus propios ideales, sus conductas personales, su misión de vida.
Sin embargo, esos mismos individuos los atendemos en su grupo familiar y podemos apreciar como comienzan a aparecer las inercias, los cambios de conducta, de postura corporal y de estados de animo dentro de una sinergia, dentro de una hemostasis (normalidad) grupal.
Podemos apreciar claramente el rol que adquiere cada uno, quien es el alfa, quien es el que domina con su aparente debilidad, quien es el que traga, quien es el sirviente, quien el intermediario, quien decide, quien actúa, quien da, quien recibe, a quien se le da, a quien se le quita, quien se limpia las manos y quien se las ensucia por los demás...
Y se puede observar al grupo que cuando alguien en concreto tose a modo de declarar su presencia los otros cambian su postura corporal y cada cual la cambia de forma diferente y según la postura de cada cual se puede llegar a determinar el rol de cada uno. Se puede observar cosas como cuando alguien del grupo habla de forma aguda y nadie le escucha y eso es lo normal para esa persona y sin embargo cuando otros callan..
Y se puede observar los roles cuando se tiene que sentar en las sillas, quien se sienta el ultimo, o si no hay suficientes sillas quien se queda parado de pié.
Se puede observar la triangulación de las normas, uno impone una norma y el otro la quita, poli bueno y poli malo, sin darse cuenta el sistema familiar de la repercusión nociva para el niño cuando sea adulto ya que puede que no encuentre una autoridad interna para establecer sus propias direcciones y se convierta en un procastinador (quien deja las tareas para mañana) o que la vida le pase sin cumplir sus objetivos ya que esté asentado en la comodidad o placer del momento.
Hay quien no tiene lugar en el sistema familiar y como no tiene un rol fijado ya que todos los roles están pillados, el individuo va pasando como una pelota de rol en rol según donde se precise de su colaboración. Pero internamente esta persona está excluida del clan y lo curioso es que en muchas ocasiones, si no logran dar el salto, son los mas dependientes del clan, los que buscan insaciablemente la aceptación de los demás y están dispuestos a prostituir sus valore, su identidad, e incluso su energía vital para complacerles y recibir migajas de aceptación. Son los mas vulnerables a los caprichos del inconsciente del clan y de todo su entorno en general.
Son los que no cuadran en ningún lado ya que para el niño, la familia es una representación microcósmica de la sociedad al completo, si no cuadra en la familia le va a ser mas complicado de lo habitual encajar en la sociedad.
Esto, en ocasiones se puede observar en los nombres de los hermanos. Por ejemplo un grupo de hermanos: Gabriel, Rafael, Isabel, Manuel, Daniela, "Marta". Como podemos observar, toda la filiación lleva la sílaba "el" menos Marta. Aquí, inconscientemente han excluido del clan a marta. Puede que quizá tenga un rol, el rol de "la agregada".
En mi caso somos David, Israel, Elías y yo Antonio. Mi madre me quería llamar Timotéo pero en el ultimo momento, mi abuelo Antonio se entristeció porque no tenía ningún nieto que se llamara como él, y en el ultimo momento decidieron llamarme como mi abuelo. En este caso, en el ultimo momento, inconscientemente me excluyeron del clan y de la creencia religiosa de mi familia. Podéis observar que mis hermanos mayores tienen nombres Hebreos y bíblicos y a mí me pusieron un nombre Griego no bíblico. Pero si me hubieran llamado Timotéo, igualmente hubiera sido un "Timo" en la familia.
Y cuando, debido a una acumulación de estrés inconsciente, el fuero interno de alguien del clan percibe esos juegos, esos roles que le ha tocado representar y se da cuenta que no le benefician o que va en contra de su misión de vida, entonces suele intentar distanciarse del clan o tomar una nueva posición dentro del mismo acorde a sus valores.
¿Pero que ocurre cuando alguien te ha limpiado los zapatos toda la vida? Seguramente tu día a día esté estructurado de forma que hagas cierto numero de tareas y si ahora el que te limpiaba los zapatos ya no te los quiere limpiar mas, tienes que acomodar todas las tareas del día a otro orario u otro ritmo ya que ahora tienes la tarea de limpiarte los zapatos a diario. Esto crea un desequilibrio, una salida momentánea de la cómoda inercia diaria que tanta seguridad ofrece. Entonces esto mosquea mucho al inconsciente.
Y el inconsciente del clan que actúa como un ente individual, entra en desequilibrio cuando uno de los miembros decide seguir sus valores, sus directrices vitales en favor de su salud física, mental, social o espiritual, en favor de su misión de vida. Entonces todas las miradas, ataques y acusaciones van a ir hacia este individuo. En ocasiones en forma violenta, en ocasiones en forma de "cantos de sirena":-haaaay hijo, te lo digo porque te quiero, con lo bien que estas en casa o en ese trabajo... ; en forma de sentimiento de culpa: -con todo lo que yo he hecho por ti... con todo lo que he sufrido por ti... ¿quien cuidará de tu padre cuando yo no esté?... ¿así me lo pagas?... ; en forma de desvalorizaciones: -Ya sabes que tu nunca has sabido administrar el dinero... pero si no te acompaño yo, el medico no te hará ni caso... !deja!, ya lo hago yo que tu no sabes... sin nosotros no eres nadie... has nacido obrero y obrero morirás, tu no vales para estudiar... solo los fuertes hacen lo que les toca hacer... te pasa eso por no hacernos caso... ; o con miedos: -Es importante tener a la familia cerca así nos cuidamos los unos a los notros... No vayas que es peligroso... ten cuidado que te están limpiando el cerebro... el mundo es peligroso, mejor quédate a nuestro regazo... acuérdate de lo que te pasó cuando no nos hiciste caso... ahí afuera solo hay aprovechados...
En ocasiones en forma de darte momentáneamente alagos, cariño y regalos que nunca antes te hicieron para que te quedes en la antigua estructura.
Una de las formas de dependencia es el estímulo intermitente, si a alguien le das el caramelito que quiere y solo de vez en cuando, a veces sí, a veces no, puede crear un enganche inconsciente esperando la próxima vez que le suplan a uno esa necesidad. Esto junto con las promesas crea una dependencia esperando la tierra prometida, el maná, el maná que solo le darán a uno cuando le entren aires de libertad. Y todo esto sucede por un amor a la repetición y un miedo a lo nuevo.
Si uno siempre ha sido el enfermo no entra en los planes del clan que se cure y si se cura puede que le vayan diciendo cosas como: -Te has hecho análisis?... ¿Como te encuentras hoy?...Cuídate la alimentación por que ya sabes.. Tápate hijo, no vaya a ser que te resfríes porque ya sabes como te pones... ¿Como estás? ¿Seguro que estas bien?... Y este tipo de cañonazos de preocupación hacia el curado lo llevan de nuevo a la actitud de enfermo y la actitud lleva a la creencia, la creencia a la identidad y de nuevo está el tan amado enfermo entre nosotros. !Cuanto lo queremos....!
Y si uno hace una toma de consciencia y le desaparece un cáncer sin haber tomado quimioterapia "ya ni te cuento" porque a parte que ya no eres el enfermo el cual daba cierta identidad al clan, ahora encima has roto con un paradigma muy estructurado sobre la curación.
En mi caso me diagnosticaron hace un año artritis anquilopoyética. Sentía un fuerte anquilosamiento matinal, dolor y fiebre a diario al anochecer. Durante practicamente el último año antes del diagnóstico final tuve fiebre cada noche. La seguridad social en España está que se sale. Mas de 3 años para darme un diagnóstico y de regalito un pronóstico.. 1 año de espera para la resonancia y radiografías.. 10 meses para recibir los resultados de las radiografías y resonancia... me visita el traumatólogo, el traumatólogo me manda al fisioterapeuta, el fisio, al ver las resonancias me dice que la fisioterapia es contraproducente porque tengo osteocondritis de sacro y cadera e inflamacion articular a ese nivel y a nivel vertebral y me manda al reumatólogo... el reumatólogo me manda análisis y repetir radiografías y resonancia y otros tantos meses de espera.
Al final me diagnostica y me enseña imágenes de como será mi postura en unos cuantos años y de tratamiento unos ejercicios y una toma diaria todos los días de mi vida de una pastilla que entre sus efectos secundarios se encuentra la muerte súbita.
Me tomé la pastilla solo una vez por morbo, ¿sabes? por la adrenalina esa de que hay alguna posibilidad de que me muera súbitamente. Tomarse esa pastilla es como saltar en paracaidas, no se sabe si alguna vez no se abrirá.
Entonces, con diagnostico en mano y aplicando la Bioneuroemoción, ya tenía un mapa de que tipo de emociones podían estar congeladas en mi inconsciente y a los 15 días de hacer el trabajo pertinente me desapareció la fiebre y ya llevo un año sin fiebre y sin pastillas. Hoy a Abril de 2015 estoy recuperando movilidad por momentos pese a ciertas limitaciones estructurales a nivel de cabeza de fémur donde hay mas masa ósea de la habitual, me siento mucho mas enérgico, y en los últimos análisis no salió ningun indicio de artritis.
Cuando se hace una toma de consciencia y comienza la curación debe ir acompañado de ciertos cambios en el entorno. Salirse de los entornos donde el inconsciente ya sea de forma real o metafóricamente perciba de nuevo la agresión o el peligro de en mi caso la desvalorización y la prohibición de movimiento. Hice un cambio importante en mi entorno y noté una gran mejoría y capacidad de movimiento y sin embargo hay un cambio importante que todavía no he hecho y que es la fuente donde se estructuró este programa de enfermedad ya desde mi adolescencia. He tenido que hacer un pacto con mi inconsciente para que me dé una tregua, me permita adquirir los recursos básicos necesarios para hacer ese salto. Cuando se hace una toma de conciencia de curación, si no se pasa a la acción, el próximo aviso es mucho mas potente. De momento, en esta transición he conseguido marcar límites a mi entorno y aun y así es complicado.
Les he explicado no se cuantas veces que estoy curado, que no me pregunten por la enfermedad. Cada vez que hablo por teléfono con mis padres me pregunta -¿Que tal los huesos? ¿Estas bién? ¿Cuídate? ¿No hagas burradas que aún eres joven?
Cada vez que hablo con ellos, ese mismo día o al siguiente suelo sentirme con cierto grado de dolor y rigidez general. He reducido la comunicación al minimo y necesario.
Y esto es de lo que os hablaba de los cantos de sirena, ataques inconscientes para que no salga de una estructura en la que se me ha encasillado.
El doctor Rick Hammer ya se dio cuenta de esto afirmando que a veces era la propia familia quien mataba al paciente curado. Por ello la importancia de la cuarentena cuando uno se ha curado o ha hecho un cambio importante de sus valores, de sus creencias, de sus conductas, de su carácter... Y la cuarentena son 40 días sin comunicación alguna con la familia y entorno en el que la enfermedad o la mentalidad enferma apareció, ni teléfono, ni e-mail ni fotos ni aromas de esa estructura persona ambiente. El cerebro necesita esos 40 días luego de una toma de conciencia para que se afiancen esas nuevas estructuras neuronales. Durante ese tiempo, cualquier "canto de sirena", cualquier estímulo que evoque emocionalmente el antiguo sistema donde se forjó el desequilibrio puede volver a despertar los antiguos programas y hacer que esas nuevas estructuras neuronales que ofrecen una percepción mas saludable de uno mismo y del mundo no se afiancen.
Es importante la cuarentena tanto para desintoxicarse de ideas que no nos pertenecen como para comenzar a vislumbrar quienes somos nosotros mismos y cual es nuestra misión, nuestros deseos auténticos, nuestros valores. No es que los personajes de la familia sean malos malísimos, como ya he comentado anteriormente, ellos como individuos pueden tener unos valores y conductas encomiables. Pero dentro de la estructura familiar están condicionados de forma inconsciente a ciertos programas, ciertas inercias, ciertos roles de los cuales no es tan fácil desprenderse a no ser que sea una persona con una consciencia muy elevada. Hay veces que hay que dar la vuelta al calcetín de la vida por completo. Yo le he dado la vuelta a la mitad de aspectos de mi vida y me está yendo mejor pero mejor no es excelente, he tanteado y he notado mejoría pero solo decir que mi casa, la estructura donde habito es parte de una misma estructura, de un mismo edificio donde está la casa de mis padre y otros 2 hermanos compartiendo un mismo jardín y una misma piscina. Mis padres viven en otro lugar a 400km pero, aunque sea mi casa, aunque me la curré yo y ya la tengo pagada está dentro del edificio-estructura familiar y esto es muy simbólico para el inconsciente y sobre todo en temas osteoarticulares, en síntomas estructurales. Y ademas está a nombre de mi padre y mi padre no quiere separar escrituras hasta que muera. Entonces, mirado a sí, con 33 años sigo viviendo en casa de papá. Donde se ha visto esto en la naturaleza? Como voy a tener mi territorio emocional e intelectual en territorio de otro macho adulto aunque sea mi padre? ¿Como voy a poder afianzar a una hembra a un territorio marcado por otro macho adulto? Esto no es natural, es enfermizo. El inconsciente se mueve con símbolos y una firma es una meada de marcaje. Como el efecto pigmalión, la forma en que percibes al otro influye en su conducta y sus resultados. Si sigo dentro de esta estructura, por muchos cambios externos que haya logrado hacer en mis relaciones, en mis hábitos y estructuras de pensamiento continuaré siendo observado con el programa familiar. Entonces ya podréis intuir lo que me falta por hacer para mi curación.
Por todo esto la dificultad de cambiar de rol y paradigmas dentro del clan familiar, a menos que se respete a la persona como individuo con su identidad y misión propia o a no ser que el individuo haya localizado una aspiración muy potente donde se pueda disolver toda reclamación enferma del clan y se mantenga fiel a si mismo. Esto, en general suele ser complicado en un inicio por lo que, al menos una cuarentena o una noventena es importante a no ser que los programas del clan sean tan pesados que lo mejor sea irse a la otra parte del país y enviar por correo un realito cada navidad.
Y recordando que cada individuo del clan es valioso y el clan familiar es el que elegimos para nacer y en el mismo grupo poder percibir y sanar muchas de las memorias dolorosas que portamos de otras existencias. Por ello debemos estar agradecidos por ese regalo, esta gran oportunidad que se nos presentará una y otra vez hasta que la veamos como una oportunidad y no una cruz. Y es una oportunidad para ofrecer al universo una visión mas sagrada de lo que en él acontece. Si me encuentro muchas piedras en el camino las pongo en fila en los bordes del camino y tengo un precioso camino empedrado pero no cargaré con las piedras de las que se han encaprichado llevar encima los demás. Si me encuentro limones hago limonada pero lo que no aré será comerme las amarguras de los demás. Si me encuentro una cagada en el camino la pondré al lado del camino pero afuera para que crezcan las flores y tenga un camino bordeado con piedras y lores. Si en el camino me encuentro un animal en celo y agresivo apreciaré su energía vital como símbolo de poder pero no me quedaré a su lado.
Entonces veré lo santo en lo que antes juzgaba como profano, elegiré ver unidad donde antes había separación y sobre todo elegiré no volver a pisar la senda del pasado y si para ello tengo que dejar a tras una vieja estructura familiar que celebra el pasado de los ancestros enfermando a los presentes, con mucho amor y agradecimiento hacia sus almas partiré hacia lo nuevo.
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| Muchos pájaros, un mismo nido |
Tenía grandes sueños y aspiraciones en el terreno de las terapias, en ser un instrumento de la vida para que el mundo conozca la dicha que se esconde dentro nuestra. Sin embargo ese programa de servilismo en ese momento estaba demasiado encadenado a los sueños y aspiraciones de mis familiares y quien sabe, a oscuras memorias mías de otros tiempos.
El sufrimiento de mis padres era mi sufrimiento y sus alegrías mis alegrías, sentía un profundo amor por mis padres, una adoración y también un profundo odio y desprecio. Un Edipo congelado. Eso me condujo a una gran furia interna que me llevaba al auto castigo y a intentar disciplinar con mano dura esa parte de mí deprimida, anquilosada en esa estructura familiar. No entendía hasta muchos años mas tarde que tenía que abrazar y escuchar esa parte de mi en lugar de disciplinarla.
Territorio personal
En mi hogar de la infancia no había una idea bien clara de la pertenencia o territorio personal. Todo era de todos. Mi hermano Elías tenía un año mas que yo y yo al estar algo mas regordete usábamos la misma ropa. Su ropa era mi ropa y mi ropa su ropa. Los pocos juguetes que teníamos eran de todos y para todos. Mi carácter era bastante sumiso incluso entre mis hermanos y la palabra mío no la comprendí hasta los 22 años. Mi hermano tenía la manía de intentar seducir a todas las chicas con las que yo comenzaba a relacionarme y una de sus maneras era contarle a esas chicas todos mis trapos sucios. El resto de hermanos y otros familiares también solían entrometerse de otras maneras. A mi me creaba cierta desvalorización pero era incapaz de defender lo mío ya que aun no tenía una representación interna de su significado. No sabía defender ni mis ideas, ni mis sueños, ni mis relaciones, ni mis sentimientos, todos tenían derecho a opinar, a juzgarme y manipularme. Quizá esa volatilidad fue la que me ayudo en cierto grado a entrar en estados supremos de consciencia pero cuando estaba rodeado de lobos yo era la presa. En casa de mis padres nunca tuve mi propio territorio en el sentido de que mis espacios, incluso mis cajones eran registrados continuamente por mi madre en busca de cualquier indicio de algo pecaminoso. Cuando comencé a tener pasión por las artes marciales, colgué en mi habitación una gran lamina de Morihei Ueshiba, fundador del Aikido y al día siguiente, entré en la habitación y me encontré la lamina desgarrada por la mitad. Al tiempo puse otro de Bruce Lee y a los pocos días sucedió lo mismo. Mi amada madre los rompía pero dejaba la mitad colgando de la pared para que el impacto visual fuera mayor. Luego sacaba una cita bíblica y me acusaba de idólatra. Este tipo de cosas realmente me dolían bien adentro, como si me partieran por la mitad a mi en lugar de al póster. Por este tipo de cosas entre otras no fui independiente emocional, por lo menos a un nivel para poder comenzar a organizar mi vida a mi manera hasta muchos años después. En esa época era lo que conocía y creí que el mundo entero era así. Mi aspiración en ese entonces era hacerme ermitaño en la montaña y poder gozar de la conexión divina con la naturaleza y con el cosmos ya que aún no conocía bien que dicha conexión podía ser mucho mas potente con otros humanos.
La intuía pero era demasiado pesado para mí en aquel entonces lo que rodeaba la conciencia pura del ser humano e incluso la mía.
Una cosa que me di cuenta ya sobre los 15 años eran las maldiciones no intencionadas de mi madre y mi padre, pero sobre todo de mi madre. Solía decir: -Si haces tal cosa veras como te pasará esto y lo otro... Yo realmente no veía vinculo alguna entre A y B pero al final me acababa sucediendo lo que mi madre decía. Es mas, podía observar una inercia imparable que me conducía a que me pasara lo que ella me había dicho. Y claro, ella luego me decía: -¿Ves? Ya te lo había dicho yo... Y yo me frustraba porque no era capaz de contradecirle y decirle: -!!Pero si me lo has provocado tu!!! Deja de maldecirme. Era incapaz de ofenderles y sobre todo expresar algún tema que tocara sus creencias religiosas. Hoy en día ya es bien conocida por la física cuántica "la profecía autocumplida".
En general viví mi adolescencia y parte de mi edad adulta en un infierno psicológico, preso en una vida y en unas emociones que no eran los míos y todo ese Egregor que creé fue el que luego tuve que vivenciar cayendo en una experiencia psicológica infernal como antes os he contado.
Nada es gratuito en el Tonal, en la Matrix, en el mundo de la forma. Todo tiene su premio e ir de bueno ayudando a los demás y llevando una angustia interna por no hacer lo que disfrutamos realmente hacer, pero ir agradando a los demás va inflando un globo que en un momento dado cae en forma de enfermedad o accidente y si aun y así no nos damos cuenta que es porque no estamos haciendo lo que tenemos que hacer esa información pasa a nuestros ancestros para que ellos, por amor a nosotros con nuestra idiotez incluida, limpien esa memoria por medio de enfermedades, accidentes, fracasos amorosos, laborales etc, asta que perciban el origen del error y le ofrezcan una percepción mas elevada. Y no puedo culpar a mis padres ya que solo hay responsables y el único responsable de mi soy yo. Ni ellos ni yo sabíamos los efectos de una vida dedicada a los caprichos de las ideas en lugar de a los impulsos del alma. Ideales a realizar que ni siquiera, en muchos casos son nuestros, ideales de nuestros ancestros, de nuestro inconsciente nacional, ideales inculcados en la educación, en la religión, en la publicidad...
La incoherencia sistémica
Estudios sobre los desordenes psíquicos en los sistemas familiares declaran que una comunicación incoherente de los padres producen ordenes contrariadas a los hijos y los cerebros de los hijos no entienden nada. Para lograr entender el mensaje de los padres deben dividirse interiormente creando sub-personalidades que puedan captar los diferentes tipos de mensajes del sistema familiar de forma aislada. Pero esas mismas sub-personalidades dentro del hijo tampoco se entienden entre sí, por lo que pueden comenzar a aparecer síntomas psicóticos, paranoides, depresiones, ansiedad o dificultades sociales, de aprendizaje, desordenes alimenticios, adicciones... Al no tener una orden clara ni del entorno ni de su propio cerebro la acción a tomar tampoco es clara, o puede haber diferentes acciones claras a tomar pero contradictorias entre ellas. Tengo 2 o mas perros hambrientos que alimentar pero solo tengo comida en condiciones para uno. Si reparto la comida siempre se quedarán con sensación de hambre. Si decido solo alimentar a un perro corro peligro que los otros, debido a su hambre me ataquen y me coman. Entonces estoy atrapado en una dicotomía.
Esto puede suceder cuando los miembros de la familia, de forma lingüística dicen una cosa pero su lenguaje corporal dice otra, emiten un mensaje pero después actúan de manera contraria o un día dicen una cosa y otro día se contradicen ellos mismos. Y al final suele ser uno de los miembros de la familia, fiel al sistema, es el que carga con ese peso y manifiesta de forma externa los síntomas como por ejemplo una esquizofrenia a modo de decir. -EOOOO!!! Miradme y veréis como estáis por dentroooo!!
Y a modo de espejo, el que carga con el síntoma psíquico está denunciando la enfermedad de todo un sistema familiar completo.
Tratando individualmente y fuera del sistema familiar a cada individuo de la familia podemos apreciar sus valores personales, sus propios ideales, sus conductas personales, su misión de vida.
Sin embargo, esos mismos individuos los atendemos en su grupo familiar y podemos apreciar como comienzan a aparecer las inercias, los cambios de conducta, de postura corporal y de estados de animo dentro de una sinergia, dentro de una hemostasis (normalidad) grupal.
Podemos apreciar claramente el rol que adquiere cada uno, quien es el alfa, quien es el que domina con su aparente debilidad, quien es el que traga, quien es el sirviente, quien el intermediario, quien decide, quien actúa, quien da, quien recibe, a quien se le da, a quien se le quita, quien se limpia las manos y quien se las ensucia por los demás...
Y se puede observar al grupo que cuando alguien en concreto tose a modo de declarar su presencia los otros cambian su postura corporal y cada cual la cambia de forma diferente y según la postura de cada cual se puede llegar a determinar el rol de cada uno. Se puede observar cosas como cuando alguien del grupo habla de forma aguda y nadie le escucha y eso es lo normal para esa persona y sin embargo cuando otros callan..
Y se puede observar los roles cuando se tiene que sentar en las sillas, quien se sienta el ultimo, o si no hay suficientes sillas quien se queda parado de pié.
Se puede observar la triangulación de las normas, uno impone una norma y el otro la quita, poli bueno y poli malo, sin darse cuenta el sistema familiar de la repercusión nociva para el niño cuando sea adulto ya que puede que no encuentre una autoridad interna para establecer sus propias direcciones y se convierta en un procastinador (quien deja las tareas para mañana) o que la vida le pase sin cumplir sus objetivos ya que esté asentado en la comodidad o placer del momento.
Hay quien no tiene lugar en el sistema familiar y como no tiene un rol fijado ya que todos los roles están pillados, el individuo va pasando como una pelota de rol en rol según donde se precise de su colaboración. Pero internamente esta persona está excluida del clan y lo curioso es que en muchas ocasiones, si no logran dar el salto, son los mas dependientes del clan, los que buscan insaciablemente la aceptación de los demás y están dispuestos a prostituir sus valore, su identidad, e incluso su energía vital para complacerles y recibir migajas de aceptación. Son los mas vulnerables a los caprichos del inconsciente del clan y de todo su entorno en general.
Son los que no cuadran en ningún lado ya que para el niño, la familia es una representación microcósmica de la sociedad al completo, si no cuadra en la familia le va a ser mas complicado de lo habitual encajar en la sociedad.
Esto, en ocasiones se puede observar en los nombres de los hermanos. Por ejemplo un grupo de hermanos: Gabriel, Rafael, Isabel, Manuel, Daniela, "Marta". Como podemos observar, toda la filiación lleva la sílaba "el" menos Marta. Aquí, inconscientemente han excluido del clan a marta. Puede que quizá tenga un rol, el rol de "la agregada".
En mi caso somos David, Israel, Elías y yo Antonio. Mi madre me quería llamar Timotéo pero en el ultimo momento, mi abuelo Antonio se entristeció porque no tenía ningún nieto que se llamara como él, y en el ultimo momento decidieron llamarme como mi abuelo. En este caso, en el ultimo momento, inconscientemente me excluyeron del clan y de la creencia religiosa de mi familia. Podéis observar que mis hermanos mayores tienen nombres Hebreos y bíblicos y a mí me pusieron un nombre Griego no bíblico. Pero si me hubieran llamado Timotéo, igualmente hubiera sido un "Timo" en la familia.
Y cuando, debido a una acumulación de estrés inconsciente, el fuero interno de alguien del clan percibe esos juegos, esos roles que le ha tocado representar y se da cuenta que no le benefician o que va en contra de su misión de vida, entonces suele intentar distanciarse del clan o tomar una nueva posición dentro del mismo acorde a sus valores.
¿Pero que ocurre cuando alguien te ha limpiado los zapatos toda la vida? Seguramente tu día a día esté estructurado de forma que hagas cierto numero de tareas y si ahora el que te limpiaba los zapatos ya no te los quiere limpiar mas, tienes que acomodar todas las tareas del día a otro orario u otro ritmo ya que ahora tienes la tarea de limpiarte los zapatos a diario. Esto crea un desequilibrio, una salida momentánea de la cómoda inercia diaria que tanta seguridad ofrece. Entonces esto mosquea mucho al inconsciente.
Y el inconsciente del clan que actúa como un ente individual, entra en desequilibrio cuando uno de los miembros decide seguir sus valores, sus directrices vitales en favor de su salud física, mental, social o espiritual, en favor de su misión de vida. Entonces todas las miradas, ataques y acusaciones van a ir hacia este individuo. En ocasiones en forma violenta, en ocasiones en forma de "cantos de sirena":-haaaay hijo, te lo digo porque te quiero, con lo bien que estas en casa o en ese trabajo... ; en forma de sentimiento de culpa: -con todo lo que yo he hecho por ti... con todo lo que he sufrido por ti... ¿quien cuidará de tu padre cuando yo no esté?... ¿así me lo pagas?... ; en forma de desvalorizaciones: -Ya sabes que tu nunca has sabido administrar el dinero... pero si no te acompaño yo, el medico no te hará ni caso... !deja!, ya lo hago yo que tu no sabes... sin nosotros no eres nadie... has nacido obrero y obrero morirás, tu no vales para estudiar... solo los fuertes hacen lo que les toca hacer... te pasa eso por no hacernos caso... ; o con miedos: -Es importante tener a la familia cerca así nos cuidamos los unos a los notros... No vayas que es peligroso... ten cuidado que te están limpiando el cerebro... el mundo es peligroso, mejor quédate a nuestro regazo... acuérdate de lo que te pasó cuando no nos hiciste caso... ahí afuera solo hay aprovechados...
En ocasiones en forma de darte momentáneamente alagos, cariño y regalos que nunca antes te hicieron para que te quedes en la antigua estructura.
Una de las formas de dependencia es el estímulo intermitente, si a alguien le das el caramelito que quiere y solo de vez en cuando, a veces sí, a veces no, puede crear un enganche inconsciente esperando la próxima vez que le suplan a uno esa necesidad. Esto junto con las promesas crea una dependencia esperando la tierra prometida, el maná, el maná que solo le darán a uno cuando le entren aires de libertad. Y todo esto sucede por un amor a la repetición y un miedo a lo nuevo.
Si uno siempre ha sido el enfermo no entra en los planes del clan que se cure y si se cura puede que le vayan diciendo cosas como: -Te has hecho análisis?... ¿Como te encuentras hoy?...Cuídate la alimentación por que ya sabes.. Tápate hijo, no vaya a ser que te resfríes porque ya sabes como te pones... ¿Como estás? ¿Seguro que estas bien?... Y este tipo de cañonazos de preocupación hacia el curado lo llevan de nuevo a la actitud de enfermo y la actitud lleva a la creencia, la creencia a la identidad y de nuevo está el tan amado enfermo entre nosotros. !Cuanto lo queremos....!
Y si uno hace una toma de consciencia y le desaparece un cáncer sin haber tomado quimioterapia "ya ni te cuento" porque a parte que ya no eres el enfermo el cual daba cierta identidad al clan, ahora encima has roto con un paradigma muy estructurado sobre la curación.
En mi caso me diagnosticaron hace un año artritis anquilopoyética. Sentía un fuerte anquilosamiento matinal, dolor y fiebre a diario al anochecer. Durante practicamente el último año antes del diagnóstico final tuve fiebre cada noche. La seguridad social en España está que se sale. Mas de 3 años para darme un diagnóstico y de regalito un pronóstico.. 1 año de espera para la resonancia y radiografías.. 10 meses para recibir los resultados de las radiografías y resonancia... me visita el traumatólogo, el traumatólogo me manda al fisioterapeuta, el fisio, al ver las resonancias me dice que la fisioterapia es contraproducente porque tengo osteocondritis de sacro y cadera e inflamacion articular a ese nivel y a nivel vertebral y me manda al reumatólogo... el reumatólogo me manda análisis y repetir radiografías y resonancia y otros tantos meses de espera.
Al final me diagnostica y me enseña imágenes de como será mi postura en unos cuantos años y de tratamiento unos ejercicios y una toma diaria todos los días de mi vida de una pastilla que entre sus efectos secundarios se encuentra la muerte súbita.
Me tomé la pastilla solo una vez por morbo, ¿sabes? por la adrenalina esa de que hay alguna posibilidad de que me muera súbitamente. Tomarse esa pastilla es como saltar en paracaidas, no se sabe si alguna vez no se abrirá.
Entonces, con diagnostico en mano y aplicando la Bioneuroemoción, ya tenía un mapa de que tipo de emociones podían estar congeladas en mi inconsciente y a los 15 días de hacer el trabajo pertinente me desapareció la fiebre y ya llevo un año sin fiebre y sin pastillas. Hoy a Abril de 2015 estoy recuperando movilidad por momentos pese a ciertas limitaciones estructurales a nivel de cabeza de fémur donde hay mas masa ósea de la habitual, me siento mucho mas enérgico, y en los últimos análisis no salió ningun indicio de artritis.
Cuando se hace una toma de consciencia y comienza la curación debe ir acompañado de ciertos cambios en el entorno. Salirse de los entornos donde el inconsciente ya sea de forma real o metafóricamente perciba de nuevo la agresión o el peligro de en mi caso la desvalorización y la prohibición de movimiento. Hice un cambio importante en mi entorno y noté una gran mejoría y capacidad de movimiento y sin embargo hay un cambio importante que todavía no he hecho y que es la fuente donde se estructuró este programa de enfermedad ya desde mi adolescencia. He tenido que hacer un pacto con mi inconsciente para que me dé una tregua, me permita adquirir los recursos básicos necesarios para hacer ese salto. Cuando se hace una toma de conciencia de curación, si no se pasa a la acción, el próximo aviso es mucho mas potente. De momento, en esta transición he conseguido marcar límites a mi entorno y aun y así es complicado.
Les he explicado no se cuantas veces que estoy curado, que no me pregunten por la enfermedad. Cada vez que hablo por teléfono con mis padres me pregunta -¿Que tal los huesos? ¿Estas bién? ¿Cuídate? ¿No hagas burradas que aún eres joven?
Cada vez que hablo con ellos, ese mismo día o al siguiente suelo sentirme con cierto grado de dolor y rigidez general. He reducido la comunicación al minimo y necesario.
Y esto es de lo que os hablaba de los cantos de sirena, ataques inconscientes para que no salga de una estructura en la que se me ha encasillado.
El doctor Rick Hammer ya se dio cuenta de esto afirmando que a veces era la propia familia quien mataba al paciente curado. Por ello la importancia de la cuarentena cuando uno se ha curado o ha hecho un cambio importante de sus valores, de sus creencias, de sus conductas, de su carácter... Y la cuarentena son 40 días sin comunicación alguna con la familia y entorno en el que la enfermedad o la mentalidad enferma apareció, ni teléfono, ni e-mail ni fotos ni aromas de esa estructura persona ambiente. El cerebro necesita esos 40 días luego de una toma de conciencia para que se afiancen esas nuevas estructuras neuronales. Durante ese tiempo, cualquier "canto de sirena", cualquier estímulo que evoque emocionalmente el antiguo sistema donde se forjó el desequilibrio puede volver a despertar los antiguos programas y hacer que esas nuevas estructuras neuronales que ofrecen una percepción mas saludable de uno mismo y del mundo no se afiancen.
Es importante la cuarentena tanto para desintoxicarse de ideas que no nos pertenecen como para comenzar a vislumbrar quienes somos nosotros mismos y cual es nuestra misión, nuestros deseos auténticos, nuestros valores. No es que los personajes de la familia sean malos malísimos, como ya he comentado anteriormente, ellos como individuos pueden tener unos valores y conductas encomiables. Pero dentro de la estructura familiar están condicionados de forma inconsciente a ciertos programas, ciertas inercias, ciertos roles de los cuales no es tan fácil desprenderse a no ser que sea una persona con una consciencia muy elevada. Hay veces que hay que dar la vuelta al calcetín de la vida por completo. Yo le he dado la vuelta a la mitad de aspectos de mi vida y me está yendo mejor pero mejor no es excelente, he tanteado y he notado mejoría pero solo decir que mi casa, la estructura donde habito es parte de una misma estructura, de un mismo edificio donde está la casa de mis padre y otros 2 hermanos compartiendo un mismo jardín y una misma piscina. Mis padres viven en otro lugar a 400km pero, aunque sea mi casa, aunque me la curré yo y ya la tengo pagada está dentro del edificio-estructura familiar y esto es muy simbólico para el inconsciente y sobre todo en temas osteoarticulares, en síntomas estructurales. Y ademas está a nombre de mi padre y mi padre no quiere separar escrituras hasta que muera. Entonces, mirado a sí, con 33 años sigo viviendo en casa de papá. Donde se ha visto esto en la naturaleza? Como voy a tener mi territorio emocional e intelectual en territorio de otro macho adulto aunque sea mi padre? ¿Como voy a poder afianzar a una hembra a un territorio marcado por otro macho adulto? Esto no es natural, es enfermizo. El inconsciente se mueve con símbolos y una firma es una meada de marcaje. Como el efecto pigmalión, la forma en que percibes al otro influye en su conducta y sus resultados. Si sigo dentro de esta estructura, por muchos cambios externos que haya logrado hacer en mis relaciones, en mis hábitos y estructuras de pensamiento continuaré siendo observado con el programa familiar. Entonces ya podréis intuir lo que me falta por hacer para mi curación.
Por todo esto la dificultad de cambiar de rol y paradigmas dentro del clan familiar, a menos que se respete a la persona como individuo con su identidad y misión propia o a no ser que el individuo haya localizado una aspiración muy potente donde se pueda disolver toda reclamación enferma del clan y se mantenga fiel a si mismo. Esto, en general suele ser complicado en un inicio por lo que, al menos una cuarentena o una noventena es importante a no ser que los programas del clan sean tan pesados que lo mejor sea irse a la otra parte del país y enviar por correo un realito cada navidad.
Y recordando que cada individuo del clan es valioso y el clan familiar es el que elegimos para nacer y en el mismo grupo poder percibir y sanar muchas de las memorias dolorosas que portamos de otras existencias. Por ello debemos estar agradecidos por ese regalo, esta gran oportunidad que se nos presentará una y otra vez hasta que la veamos como una oportunidad y no una cruz. Y es una oportunidad para ofrecer al universo una visión mas sagrada de lo que en él acontece. Si me encuentro muchas piedras en el camino las pongo en fila en los bordes del camino y tengo un precioso camino empedrado pero no cargaré con las piedras de las que se han encaprichado llevar encima los demás. Si me encuentro limones hago limonada pero lo que no aré será comerme las amarguras de los demás. Si me encuentro una cagada en el camino la pondré al lado del camino pero afuera para que crezcan las flores y tenga un camino bordeado con piedras y lores. Si en el camino me encuentro un animal en celo y agresivo apreciaré su energía vital como símbolo de poder pero no me quedaré a su lado.
Entonces veré lo santo en lo que antes juzgaba como profano, elegiré ver unidad donde antes había separación y sobre todo elegiré no volver a pisar la senda del pasado y si para ello tengo que dejar a tras una vieja estructura familiar que celebra el pasado de los ancestros enfermando a los presentes, con mucho amor y agradecimiento hacia sus almas partiré hacia lo nuevo.
La peluquería
Trabajé de peluquero y masajista en una peluquería con mi madre y mi hermano Elías. Mi madre le puso al negocio de nombre Simpatía. A mi no me gustaba nada ese nombre ya que, aunque es verdad que de cara al publico eramos agradables por naturaleza y mi madre se pasaba el rato cantando y riendo, luego hacia mi hermano y hacia mí había mucha hostilidad de parte de mi madre. Mucho desprecio, desvalorización y demasiado ahogo para dos adolescentes con una vitalidad desbordante. Con el tiempo he llegado a comprender el porque de la forma de actuar de mi madre. Si a mi me hubiera tocado vivir lo que le tocó vivir a ella y con la confusión vital los pocos recursos emocionales que tenía ella de joven, quizá me hubiera convertido en un tirano. Pero en esa época de la peluquería yo no entendía nada y mi hermano Elías, un gran ser, no lo soportó y acabó con un mapa esquizoide.
Con el tiempo mi madre se enamoró de un producto "crecepelos" y comenzó a hacer mucha publicidad. Comenzó a venir mucha gente a hacerse tratamientos capilares y comencé a dedicarme casi exclusivamente a ello debido a la demanda. Me encantaba masajear la cabeza. Tenía pillado el punto de que, con cierto tipo de movimientos en el masaje, de repente cambiaba sutilmente el ritmo y la gente solía caer dormida al instante como en hipnosis. Lo gracioso era que después afirmaban que no se habían dormido cuando quizá llevaban 10 minutos roncando. Me divertía.
Realmente yo no veía que les saliera el pelo, quiźa una capa de pelusilla fina que luego volvía a desaparecer.
Les hacíamos fotos cada 15 días de tratamiento para ver los avances y mi madre les convencía que les había salido un montón de cabello. Yo no lo veía pero mi madre si lo veía, creo que en su cabeza veía a la persona con un montón de cabello mas y lo que alucinaba era la capacidad de mi madre de transmitirle esa imagen a los clientes los cuales salían super contentos y convencidos de que tenían mucho cabello cuando yo solo veía una bola brillante con algo de pelusilla casi trasparente. Yo no soportaba vender una mentira y se lo decía a mis clientes y sin embargo mis clientes estaban tan sugestionados por mi madre que ellos mismos intentaban convencerme de que sí que tenían mucho mas cabello. Entonces me convencí del poder de la sugestión.
Mi madre estaba tan eufórica con el producto que decidió montar un negocio aparte exclusivo de ese producto en el cual había una sala aparte para que yo diera masajes terapéuticos. La intenté convencer de que no lo hiciera ya que estabamos engañando a las personas con ese producto ya que no hacía crecer el cabello donde ya no había pero ella estaba tan autosugestionada que lo puso de todas forma
Yo odiaba estar en ese centro de masajes y de tratamientos capilares ya que era yo el que lo llevaba junto a otra empleada. Yo era la imagen del centro, un centro que para mi parecer engañaba a la gente aunque ni la gente ni la engañadora se diera cuenta. Me parecía como un producto engañoso de teletienda como lo son las pastillas quemagrasa con imágenes del antes y del después.
Lo peor de todo que a pesar de llevarlo con rabia y angustia no era capaz de desobedecer las ordenes de mis padres, era superior a mis fuerzas., Comencé a vivirlo con impotencia lo que me provocaba fuertes dolores musculares a nivel de piernas, hombros y brazos y dolor de cabeza por estar constantemente buscando una solución y sin embargo no pasar a la acción. La publicidad era de producto milagroso pero a la gente que acudía al centro, ya que mi madre no se enteraba porque estaba en la peluquería, yo lo vendía como lo que era, un producto que ayudaba a engrosar el cabello que ya había y que detenía la caída excesiva. El negocio fue en auge durante un tiempo ya que lo que yo ofrecía era un masaje capilar, de espalda y brazos espectacular que al parecer de muchos ya valía mas que el propio producto. Era mi estrategia para, dentro de mi incoherencia poder soportarlo al no engañar a los clientes.
Esto se juntó con el hecho de haber dejado la cocaíana de golpe y sin tratamiento después de haber estado 2 años con fuerte adicción. Por otra parte mi situación en casa y en el trabajo era ya insoportable para mi.
Don Juanjo
Entonces apareció DON JUANJO y me tendió la mano por primera vez.
Entró por la puerta al negocio y le recibimos, le dimos la explicación del tipo de tratamientos que hacíamos y Juanjo decidió seguir un tratamiento. Lo curioso es que tenía buena cantidad de cabello pero el sijo que se le estaba cayendo y quería mantenerlo.
Le lavé el cabello ya con abundantes canas y a continuación comencé el tratamiento.
Le apliqué el producto en el cuero cabelludo y comencé el masaje. Al poco de comenzar el me dijo: --Relájate, yo te ayudo... Cerró sus ojos y con sus manos puestas en su regazo, juntó las puntas de los dedos de una mano con los de la otra formando un triángulo entre las dos manos. Continué el masaje entrando en meditación profunda enseguida.
En aquella época me era muy sencillo entrar en meditación y sobre todo cuando daba masajes. Con 3 respiraciones me sobraba para entrar en un estado perceptivo expandido y de ese modo poder tocar y ver mas allá de la piel, poder recibir su historia y la historia de sus ancestros y ver que tipo de alma tenía entre mis manos. Eran los momentos de éxtasis y placer del día a día, poder comunicarme con alguien desde un plano sin palabras, un plano donde el juicio no tenía cabida. En esos estados amaba profundamente al ser que tenía enfrente. Todo ello sucedía en mi interior y sin embargo debía mantener una parte de mi alerta para que mi madre ni nadie de mi entorno se percatara de mi trance, mis visiones y sensaciones. Para mi era peligroso que se percataran. Ya de bien niño tuve que bloquear esa parte de mi ya que al expresarla con toda mi inocencia me llovió una fuerte disciplina y esa experiencia seguía congelada en el tiempo dentro de mi inconsciente.
Y con Juanjo sucedió igual que con mis otros clientes pero se añadió algo nuevo. Entré en trance meditativo sintiendo las oleadas de energía dentro de su cuerpo y el mío y mas allá de el, pero sucedió algo diferente. Sin perder la consciencia de su cuerpo y el movimiento de mis manos, todo lo contrario, se acrecentó a unos limites que podría haber sabido el numero de cabellos tenía en su cabeza con solo pasar mi mano. Y a la vez que mis sentidos se acrecentaban mas se creó enfrente de mi frente un túnel de gusano en el cual mi consciencia se vio succionada y desaparecí convirtiéndome en la nada mas total y absoluta. Pero lo especial de la experiencia fue que a la vez no había perdido la consciencia de lo que estaba sucediendo durante el masaje. De hecho, lo que estaba sucediendo era tan intenso, tan infinito, tan eterno que podía permitir que sucediera por si mismo. ese masaje estaba sucediendo, la vida lo estaba realizando, yo no tenía porqué interferir, yo no era responsable del resultado aunque sucediera a trabes de un cuerpo que parecía ser el mio. Por ello podía perderme en el glorioso vacío total y a la vez gozar del masaje.
Ya cocía la experiencia de vivenciar el lugar donde todo y nada ha sucedido, donde ya todo pasó y sin embargo nada comenzó, el vacío(por decir algo) Dios (por decir algo) el todo o la nada (por decir algo ya que en esa experiencia el verbo nunca ha sucedido y sin embargo es de donde brota toda comunicación). Lo que nunca había experimentado hasta ese día con Juanjo era la nada total y a la vez la experiencia de los sentidos en su máxima expresión. Fue como si El Padre que está en los Cielos bajara a experimentar por un momento ser el hijo y el hijo subir por un momento a experimentar la gloria eterna y fusionando sus consciencias para que lo que conoce uno lo conozca el otro en ese instante. Para un Tolteca sería como estar en el Tonal y en el Nahual al unísono Puedo suponer que ese estado es el estado en el que lograron anclarse tanto Emmanuel (Cristo) como Gautama (Buda) y otros, aquí en la tierra.
Y en el momento que mi consciencia aterrizó por completo en los sentidos físicos me dí cuenta que estaba con los brazos abiertos y las palmas de las manos bien abiertas a modo de águila y sintiendo tal caudal de energía sucediendo entre nosotros dos que la sensación era de total ingravidez. Entonces miré al espejo que tenía enfrente y me dí cuenta que mi cuerpo estaba inclinado hacia adelante en un angulo imposible dentro de las leyes newtonianas de la física. Y con la experiencia de estar suspendido en el aire me surgió cierta euforia, cierta emoción y comencé a reírme y Juanjo abrió sus ojos y comenzó a reírse y los dos nos reímos a carcajadas durante un par de minutos.
Terminó la sesión y creo que ese día no hablamos mucho mas, y si lo hicimos no lo recuerdo.
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Entró por la puerta al negocio y le recibimos, le dimos la explicación del tipo de tratamientos que hacíamos y Juanjo decidió seguir un tratamiento. Lo curioso es que tenía buena cantidad de cabello pero el sijo que se le estaba cayendo y quería mantenerlo.
Le lavé el cabello ya con abundantes canas y a continuación comencé el tratamiento.
Le apliqué el producto en el cuero cabelludo y comencé el masaje. Al poco de comenzar el me dijo: --Relájate, yo te ayudo... Cerró sus ojos y con sus manos puestas en su regazo, juntó las puntas de los dedos de una mano con los de la otra formando un triángulo entre las dos manos. Continué el masaje entrando en meditación profunda enseguida.
Y con Juanjo sucedió igual que con mis otros clientes pero se añadió algo nuevo. Entré en trance meditativo sintiendo las oleadas de energía dentro de su cuerpo y el mío y mas allá de el, pero sucedió algo diferente. Sin perder la consciencia de su cuerpo y el movimiento de mis manos, todo lo contrario, se acrecentó a unos limites que podría haber sabido el numero de cabellos tenía en su cabeza con solo pasar mi mano. Y a la vez que mis sentidos se acrecentaban mas se creó enfrente de mi frente un túnel de gusano en el cual mi consciencia se vio succionada y desaparecí convirtiéndome en la nada mas total y absoluta. Pero lo especial de la experiencia fue que a la vez no había perdido la consciencia de lo que estaba sucediendo durante el masaje. De hecho, lo que estaba sucediendo era tan intenso, tan infinito, tan eterno que podía permitir que sucediera por si mismo. ese masaje estaba sucediendo, la vida lo estaba realizando, yo no tenía porqué interferir, yo no era responsable del resultado aunque sucediera a trabes de un cuerpo que parecía ser el mio. Por ello podía perderme en el glorioso vacío total y a la vez gozar del masaje.
Ya cocía la experiencia de vivenciar el lugar donde todo y nada ha sucedido, donde ya todo pasó y sin embargo nada comenzó, el vacío(por decir algo) Dios (por decir algo) el todo o la nada (por decir algo ya que en esa experiencia el verbo nunca ha sucedido y sin embargo es de donde brota toda comunicación). Lo que nunca había experimentado hasta ese día con Juanjo era la nada total y a la vez la experiencia de los sentidos en su máxima expresión. Fue como si El Padre que está en los Cielos bajara a experimentar por un momento ser el hijo y el hijo subir por un momento a experimentar la gloria eterna y fusionando sus consciencias para que lo que conoce uno lo conozca el otro en ese instante. Para un Tolteca sería como estar en el Tonal y en el Nahual al unísono Puedo suponer que ese estado es el estado en el que lograron anclarse tanto Emmanuel (Cristo) como Gautama (Buda) y otros, aquí en la tierra.
Y en el momento que mi consciencia aterrizó por completo en los sentidos físicos me dí cuenta que estaba con los brazos abiertos y las palmas de las manos bien abiertas a modo de águila y sintiendo tal caudal de energía sucediendo entre nosotros dos que la sensación era de total ingravidez. Entonces miré al espejo que tenía enfrente y me dí cuenta que mi cuerpo estaba inclinado hacia adelante en un angulo imposible dentro de las leyes newtonianas de la física. Y con la experiencia de estar suspendido en el aire me surgió cierta euforia, cierta emoción y comencé a reírme y Juanjo abrió sus ojos y comenzó a reírse y los dos nos reímos a carcajadas durante un par de minutos.
Terminó la sesión y creo que ese día no hablamos mucho mas, y si lo hicimos no lo recuerdo.
Las enseñanzas de Don Juanjo
Y con ese masaje es como comenzó nuestra amistad.
En ese momento tanto Juanjo como yo estábamos en pleno descubrimiento del mundo de la energía y de la consciencia. En este sentido teníamos prácticamente los mismos conocimientos y experiencias. La diferencia era que a Juanjo se le había revelado su maestría y se había anclado en ella y todo lo que aprendió después en sus viajes y formaciones fue un encaje, un añadido. A mi se me había revelado mi maestría y no la supe encajar y casi todos mis viajes y formaciones posteriores fueron una resta en lugar de un añadido. Juanjo se elevó como la espuma cuando se le hecha una cucharada de bicarbonato a un baso con zumo de limón mientras yo seguía buscando mi luz en los fangos de la existencia sin darme cuenta que ya disponía de todo lo que necesitaba para ser quien he venido a ser. Puede que esto tuviera un para que o puede que fuera una adicción al sufrimiento, un gozar del martirio creyendo que de ese modo ganaría galones en el mundo espiritual, en mi cuerpo causal. Tengo que dar una lectura elevada a lo vivido con anterioridad para poder seguir avanzando pero otra parte de mi sabe que es el maximun de la idiotez humana lo que nos lleva a aprender desde el lado del sufrimiento cuando Jesus Emanuel ya hizo el acto metafórico del martirio y la crucifixión para decirnos que el ya lo había hecho en nombre de toda la humanidad y que ya no es necesario que lo hagamos nosotros. Pero a muchos nos encanta celebrar y celebrar el pasado con tal de no avanzar a lo nuevo.
¿Donde estas?
Y Juanjo conoció mi parte mas elevada y luego pudo estar en mis momentos mas oscuros y el nunca me juzgó. Juanjo me indicaba el camino y yo no le hacía demasiado caso y volvía medio moribundo. Tenía y sigue teniendo la capacidad de que con dos palabras es capaz de hacer entrar de nuevo el alma al cuerpo. Dos palabras que todo el mundo sabe pronunciar pero no todo el mundo lo sabe hacer con el poder con el que el lo hace. Las dos palabras son: -¿DONDE ESTAS?
Se que muchas veces vivió mis estados de confusión con dolor ya que mas que un amigo fue un padre para mi y el decía que yo era su hijo adoptivo.
A parte de ser un gran amigo, un gran padre, un guía, es un gran cocinero. Comer en su casa para mi es como comer en un restaurante 5 estrellas de platos tradicionales. Dios mío que calderetas de pescado mas ricas, que purés de verduras mas sabrosos, que boquerones en vinagre mas ricos prepara. Comidas tradicionales sencillas pero hechas con una atención y amor tan especial que saben a diosa. Me dan a elegir entre pasar una velada romántica en un aren con decenas de bellas mujeres kurdas o una caldereta de pescado de las que prepara Juanjo y sería una dicótoma difícil de superar.
Y una y 100 veces mi amigo y maestro Juanjo me recuperó de los infiernos personales en los que me encontraba, ya sea a nivel laboral, familiar, amoroso o incluso con las drogas. Y una y 100 veces me dijo donde estaba mi luz y que paso tenía que dar y 1 y 100 veces no le hice ni p... caso. Y en las cosas que le hice algo de caso me fue genial pero en las otras seguía con mi extrema idiotez pensando que aún podía sacar oro donde solo quedaba ceniza. Y luego juzgo a mi perro Roki de idiota por masturbarse con una cadena metálica teniendo una perra disponible cuando yo he hecho cosas mucho mas idiotas en mi vida. Y al igual que mi perro Roki cuando calló a la piscina (como he comentado al comienzo del artículo) Juanjo ha estado al lado de la piscina por si necesitaba ayuda para salir pero nunca ha impedido que volviera a saltar de nuevo al agua. El me decía: -¿quien soy yo para juzgar lo que tu alma necesita aprender?
Si una persona es capaz de tener esa paciencia y amor incondicional por un hijo o amigo.. cuanto mas tendrá La Gran Madre Universal la cual, al igual que Juanjo nos susurra constantemente el camino de vuelta a casa y sin embargo respeta nuestras aventuras por las calles oscuras de la existencia.
Y a pesar de mis idas y venidas de la oscuridad a la luz, Juanjo continuó enseñándome las cosas que iba aprendiendo y descubriendo. En una ocasión, hará unos 13 años tenía una paciente que no se podía quedar enbarazada y tampoco quería entrar en trance regresivo par descodificar eso. Entonces Juanjo le preguntó si permitía que otra persona conectara con su alma y el le haría la regresión a esa persona como si fuera ella. Ella accedió.
Sin que estuviera la mujer presente, Juanjo me hizo la regresión a mi ya que tenía gran facilidad para conectar a distancia y dejarme llevar hacia otros planos. Descubrimos la historia de la mujer, la sanamos y la mujer se quedó embarazada al poco tiempo sin tener que hacerle terapia a ella directamente. Todos somos uno y solo hace falta conectar con esa parte de mi que es ella para saber lo que sucede y sanarlo con las herramientas adecuadas o disponibles.
Juanjo tenía y tiene la capacidad de saber si durante el día había dado un paso en falso. No me podía escapar o esconder nada, también porque yo le había dado ese permiso de atenderme en caso de..
Enseguida me llamaba por teléfono o se presentaba en mi trabajo para ayudarme a salir del embrollo sin yo haberle comunicado lo que estaba sucediendo.
En otro artículo me expandiré mas en sus enseñanzas. Mañana es mi cumpleaños y quiero acabar el articulo hoy para colgarlo mañana como regalito. Pero antes me gustaría finalizar con alguna de esas experiencias en las cuales esa mano amiga ha estado ahí y también va a estar para ti ya que ya sabes que si uno confía la ayuda aparece.
Algo atrás en el articulo he habado sobre las veces que he estado a punto de palmar y ha aparecido una ayuda en ultimo momento. Durante mi vivencia en el inframundo, Juanjo había organizado un curso de Reiki en el cual asistían 2 maestras mas a parte de el. Los cursos de Reiki de Juanjo nos son cursos típicos, en ellos produce una desestructuración de inercias y creencias pesadas y al día siguiente realiza una estructuración mental y energética bastante potente a mi parecer. No es nada doctrinal ni friki, a el le gusta que las personas tomen su poder y responsabilidad de sus vidas, aunque conmigo hacia una excepción, jeje.
Y mientras el curso seguía su curso, yo, estando en otro abrí por equivocación ese portal del inframundo.
Y recordándote que estas leyendo estas lineas como si vieras y escucharas una película desde la parte de atrás del cine y sabiendo que es una película o a vista de pájaro, entonces puedes seguir leyendo.
En esa época me era fácil abrir puertas. En varias canalizaciones que había asistido de diferentes canalizadores del mundo espiritual, se me había confirmado que yo era un guardián de las puertas y que tenía las llaves para abrir y cerrar a mi antojo esos portales dimensionales. Ya lo sabía porque había experimentado con ello, siempre con buenas intenciones. A Juanjo no le hacía demasiada gracia y siempre me decía que tuviera mucho cuidado, que solo lo usara en momentos en los que el Yo Superior me lo pidiera. Sin embargo en varias ocasiones lo usé para demostrar a la gente que el mundo angelical existía. Abría la cremallera del velo entre mundos y los ángeles nos abrazaban dándonos curación y sintiendo su calor incluso en días o noches frescas de brisa marina en la playa. Pero ahora visto desde la lejanía se que había una parte de mi que lo hacía para que me valoraran, para engrandecerme, sin acordarme que yo, simplemente te era un instrumento.Y encima, en pocas ocasiones me acordaba de volver a cerrar ese portal.
Y entonces un día sucedió, una lucidez extrema entró en mi e intentando ayudar a una persona cargada de dolor y resentimiento hacia su padre difunto abrí el portal para que su padre hablara y su padre comenzó a hablar y a su hijo le entró el pánico y entonces me dí cuenta que no solo había entrado su padre.....
Fuimos lanzados contra el suelo y arrastrados debajo de la mesa y perdí el conocimiento y caí en la celda. Sentía la sensación de aprisionamiento mas claustrofóbico que he conocido. Y una potente voz mofándose de mi diciéndome que me creía fuerte y sabio pero que al final había caído en el engaño y que ya no iban a permitir que siguiera con mis juegos de luz. Y fue después cuando me soltó ese ser a al inframundo, al lugar de las almas depredadoras sedientas de luz.
Por otro lado estaba Juanjo a mitad de su curso de Reiki y según me han contado les aparecí en medio de la sala a modo de holografía pidiendo socorro. En ese estado energético y meditativo en el cual Juanjo situaba a los asistentes de sus cursos, casi todos fueron capaces de ver mi imagen pidiendo socorro y entonces les fastidié el curso. Les entró miedo y no quisieron continuar con el curso.
Juanjo y las otras 2 maestras que le apoyaban el el curso hicieron una rueda de energía y estuvieron mandándome luz para, fuera cual fuera la situación que estuviera pasando pudiera salir vivo. Juanjo sabía que una persona se aparece de ese modo holográfico cuando está en una circunstancia de vida o muerte y estaba realmente preocupado. Estuvieron todo el día llamándome por teléfono hasta que por la noche pude salir de ese trance y esa casa y le llamé por teléfono pidiendo ayuda. Entonces me vinieron a buscar corriendo.
Pero antes, al lograr salir de la inconsciencia, vi a mi amigo tumbado e inconsciente en el suelo. Estábamos en una casa de campo de su familia, rodeada de naranjos. Cuando logré que se despertara de la inconsciencia, el seguía en pánico y parecía que el frío del inframundo se había traspasado a la casa. No encontrábamos las llaves para salir de la casa, las luces de la casa no se encendían y hacía un frió helador. Intenté encender la chimenea pero no prendía ni el papel de periódico. Luego intenté con una manta y tampoco se encendía.. Mi amigo de mientras era poseído y me atacaba diciéndome con la misma voz grutal que escuché en esa celda, que no tenía escapatoria, que no iba a conseguir salir.
Me reservo el nombre de ese amigo, pero le llamaba por su nombre diciendo -Tu.... donde te encuentras, a modo de las palabras mágicas que había conocido de Juanjo. Entonces mi amigo volvía en si, pero no por mucho rato. en cuanto le entraba el miedo, cosa que no era difícil ya que estaba impregnado en las paredes y en el aire helado, volvía a ser poseído y me volvía a atacar y ahora ya físicamente. Llegó a coger una horca de madera que había de decoración, de esas que se usan para movilizar la paja e intentaba clavármela. Yo me plantaba delante de el y le decía: -Tu, diablo es imposible que me hagas daño y lo sabes porque estoy sintiendo amor por ti. (yo sabía que el amor puro es invulnerable) y entonces el continuaba amenazándome, quizá para que me entrara el miedo pero ya no se acercaba a mi. Y mientras esto sucedía salían volando sillas, una mesa de madera, estilo valenciana, de estas largas para 20 personas se movía. Un verdadero poltergeist quizá movido por nuestras propias mentes en pánico.
Al cabo de no se cuantas horas, o quizá minutos ya que era tan intensa la vivencia que los tiempos no los tengo bien claros, conseguimos salir de la casa y nos encontramos con una niebla que no dejaba ver el coche el cual estaba a unos 10 metros. Mi amigo volvió a entrar en pánico y a ser poseído, y por un momento pensé en dejarle ahí solo y marcharme. Recordé una cosa que me había dicho Juanjo en una ocasión. -Muchos de los que se suicidan no lo hacen voluntariamente, están poseídos.
Entonces no lo podía dejar ahí, yo había abierto ese portal y me creí responsable de lo que estaba sucediendo.
Hice lo posible para que mi amigo recuperara su cuerpo y entrara en el coche. A la altura del coche ya no había niebla, la niebla solo rodeaba la casa. Yo no sabía conducir, así que tuvo que conducir el y durante el trayecto, hubo 2 ocasiones en las que volvió a estar poseído y tuve que agarrar con fuerza el volante porque se quería estrellar. Cuando el estaba consciente me decía: -Porqué me has hecho esto, Toni, porqueeeeh!! Fué muy duro pero conseguí dejarle en el servicio de urgencias del pueblo.
Yo me marché corriendo a casa de un familiar ya que mi móvil estaba sin batería y desde allí llamé a Juanjo el cual me vino a buscar junto con otra amiga que conocíamos. Me llevaron al chalet de Juanjo donde habían hecho el curso. Al salir del coche me pidieron que me quitara la ropa esa ropa la quemaron. Estaba totalmente impregnada de lo que acababa de vivir. Me prepararon un baño caliente con esencias y flores de Bach en el cual estuve sumergido toda la noche y ellos a mi lado acompañándome y aportándome algo de luz para que pueda superar esto que acababa de vivir. Fue un gran regalo sentir el apoyo incondicional y cariño de estas personas en este momento tan duro y doloroso. Tan fuerte que me creía pero esta experiencia me produjo un fuerte desgarro y dolor el alma y cuerpo del cual tardé años en recuperarme y poder volver a sonreír de forma natural.
Nada es gratuito en este mundo del juego entre la luz y la oscuridad y me di cuenta al mirarme al espejo al día siguiente.. ¿Donde estaba Toni? Ya no me volví a ver hasta puede que 7 años después. 7 años viviendo según los recuerdos de lo que me gustaba y no me gustaba, de lo que quería y no quería, de lo que me apasionaba y lo que no iba conmigo. Mas todo en el recuerdo ya que no era capaz de sentir cual era mi sello personal 7 años recordando que había una canción maravillosa del cosmos que llena de amor y dicha al que la sabe escuchar mas no tuve apenas vislumbre de ella en estos años atrás.
Juanjo me prohibió, hasta nueva orden volver a abrir ninguna puerta y casi 10 años después aun no tengo permiso. Casi nunca le había hecho caso pero esta vez, a fuerza de la experiencia esa orden es ley para mi.
El desamor con uno mismo, según mi vivencia es el desamor mas desgarrador. la perdida de uno mismo, de la divinidad en uno es la perdida mas dolorosa. Realmente esto no es posible, es pura ilusión, aunque en el mundo de la percepción es una de las ilusiones mas desgarradoras. Han sido muchos años de dolor y sin embargo sin hacer el duelo y si no se hace el duelo la mente no entiende nada. Al comprender y hacer el duelo de esta situación comprendí que ese amor de mi vida que es mi propia alma solo iba a volver si la seduzco preparando mi mente y mi corazón para que de nuevo se pueda instalar en mi. Y ya me he dado cuenta que si yo doy un paso hacia ella, ella da 2 hacia mi, si doy 8 pasos ella 16...
Realmente es un rendirse tras la victoria, el ego, en apariencia ha vencido, ha tomado el mando del alma y no deja espacio para que el espíritu maneje los acontecimientos. Esto provoca mucho agotamiento ya que desde el ego nada fluye. El ego no está conectado con la vida, el ego lo que desea es manipularla desde la resistencia y la fuerza. El espíritu eterno es amor y poder, cuando decide decide en favor de uno y de todo el universo y entonces todo el universo de la percepción se moviliza en favor de tu misión. Cuando todo va mal, cuando estas dolorido y cansado puedes estar tranquilo porque no eres tu el que te ha llevado a ese estado. Es la mente virtual, el ego que se ha entronado en tu lugar. Y el día que recuperes tu trono te darás cuenta que tu poder, vitalidad y esplendor sigue intacto, inmutable.
Entonces uno puede pensar que se ha perdido a si mismo, está cansado de sufrir y luchar al modo del ego y se rinde y reclama su verdadero espíritu, su verdadero "ser". Entonces lo busca y no lo encuentra y llega el momento que se rinde en la búsqueda y cuando su verdadero "ser" aparece se sorprende al darse cuenta que no lo ve venir desde afuera sino que se ve a si mismo siendo el espíritu tomando de nuevo el mando del cuerpo. Esto es metafórico pero contiene cierta verdad. Cuando te recuperas te das cuenta que nunca te perdiste. Solo fue un mal sueño.
Realmente es un rendirse tras la victoria, el ego, en apariencia ha vencido, ha tomado el mando del alma y no deja espacio para que el espíritu maneje los acontecimientos. Esto provoca mucho agotamiento ya que desde el ego nada fluye. El ego no está conectado con la vida, el ego lo que desea es manipularla desde la resistencia y la fuerza. El espíritu eterno es amor y poder, cuando decide decide en favor de uno y de todo el universo y entonces todo el universo de la percepción se moviliza en favor de tu misión. Cuando todo va mal, cuando estas dolorido y cansado puedes estar tranquilo porque no eres tu el que te ha llevado a ese estado. Es la mente virtual, el ego que se ha entronado en tu lugar. Y el día que recuperes tu trono te darás cuenta que tu poder, vitalidad y esplendor sigue intacto, inmutable.
Entonces uno puede pensar que se ha perdido a si mismo, está cansado de sufrir y luchar al modo del ego y se rinde y reclama su verdadero espíritu, su verdadero "ser". Entonces lo busca y no lo encuentra y llega el momento que se rinde en la búsqueda y cuando su verdadero "ser" aparece se sorprende al darse cuenta que no lo ve venir desde afuera sino que se ve a si mismo siendo el espíritu tomando de nuevo el mando del cuerpo. Esto es metafórico pero contiene cierta verdad. Cuando te recuperas te das cuenta que nunca te perdiste. Solo fue un mal sueño.
Así que no desfallezcas, amigo, de todo se sale y te hace mas fuerte, mas integro.
Esta historia puede parecer un poco irreal, paranoica, puede ser. Como toda historia que nos hace caer en la desesperación, en la depresión, en el miedo ya que no nos permite ver cuanta vida nos rodea, cuantas posibilidades nos esperan, cuantos trenes hay por subirse...
A los 2 años de este suceso me marché de la playa y fui a vivir durante 6 meses al pueblo de mi madre. Un pueblecito en plena Sierra del Segura. Fueron 2 años donde prácticamente mi única función, a parte de trabajar era sentarme en el sofá con, hasta 9 gatos encima mía y mirando el jardín por la ventana. Recuperar algo de energía a través del sol, del verde de mi jardín, de la arena de la playa. Aun y así me costaba mucho hablar, el pánico vivido me había dejado casi mudo. Entonces tomé la decisión de recuperar fuerzas en la montaña.
Seis meses trabajando por la mañana y haciendo largas rutas por la montaña hasta el anochecer ,practicando respiraciones catárticas en mis rutas para aumentar el nivel de energía. Y mi nivel de vitalidad iba subiendo pero el dolor físico y emocional parecía que se acrecentaba. Un día concreto, ya cansado de ese desgarro, me enfilé recto hacia arriba por una montaña la cual, debido a su verticalidad siempre la había tenido que subir rodeándola pero esa la subí en camino recto. Clavando mis dedos en el suelo comencé a subirla como un animal, gruñendo como para sacar ese dolor de mi cuerpo. Sin descanso ninguno y a una velocidad considerable llegué a la cima y me desmallé. Tuve una experiencia de integrarme con la tierra, de ser una lombriz que salía de las profundidades y veía por primera vez la luz del sol. Cuando desperté comencé a caminar por un prado rocoso que hay en la cumbre, miré al cielo y le grite entre lagrimas a Dios con todas mis fuerzas: -Hijo de pu....... Sabes que te quiero, pero tu que quieres de mi?
No recibí contestación verbal alguna en ese momento pro comencé a ver como de los arboles y de las montañas vecinas surgía una energía dorada que lo envolvió todo. Bajé de la montaña con una tranquilidad como hacía años que no había experimentado. Al llegar al pueblo y entrar en casa me llamó DON JUAJO al teléfono móvil.
-Hola Toni, que tal estas? Sé que le has hecho un pregunta EL JEFE y el me ha pedido que te la responda yo. Vente mañana para la playa y hablamos.
Al día siguiente viajé de vuelta a la playa luego de 6 meses en la montaña y quedé con Juanjo.
Luego de contarle lo que había hecho en la montaña durante los 6 meses me dijo: -Quieres saber lo que EL JEFE (Dios) me ha dicho que te responda de la pregunta que le hiciste ayer. Quiere que sepas que sabe por lo que has decidido pasar y que sabe que estas muy cansado, que ha sido muy duro para ti lo que has estado viviendo.
Me ha dicho que te da la opción de marcharte o quedarte. Si decides marcharte estará bien, no pasa nada, volverás a nacer en un sitio adecuado y totalmente renovado. Si decides marcharte no tienes que hacer nada, sigue viviendo normal y en poco tiempo el te llevará sin que te duela. La otra opción es quedarte y si te quedas quiere que sepas que te toca aguantar unos cuantos años mas con este dolor, no me dice cuantos años mas. Lo que si me dice es que al final EL te ayudará. Me dice que tienes que decidir ahora. ¿Que decides? Lo que decidas estará bien.
Si es cierto que en ese momento era duro cada día darme cuenta que había despertado por la mañana pero cabezón si que soy. Decidí quedarme.
Entonces Juanjo me pidió que si me quedaba me marchara lejos de mi familia, que me reinventara d
desde cero. Al cabo de una semana me marché a vivir a Madrid.
Y en Madrid comencé una vida normal, insoportablemente normal, una vida rutinaria y normal que sin embargo me fue acercando a las personas y gracias a ello pude comenzar a conocer a los demás y darme cuenta que todos tenemos unas necesidades interiores similares. Entonces me di cuenta que el héroe no es el que mueve la energía o sabe abrir puertas dimensionales o parar el tiempo. El héroe es el que hace una hora o mas de viaje diario en metro o en tren para ir al trabajo para conseguir sus sueños o para alimentar a su familia. El héroe no es el que de forma innata sabe quitar espíritus intrusos de un cuerpo sino el que le es fiel a su mujer incluso teniendo oportunidades a diario de darse el gusto con otras. Opino que nada es real, ni las pesadillas ni los sueños del mundo de la percepción son autosostenibles, pero mientras sigamos eligiendo seguir soñando en un cuerpo que muere y renace una y otra vez, porque no inclinarse hacia los buenos sueños, hacia los sueños lúcidos?
"El verdadero héroe es el que es capaz de vivir una vida mediocre de forma externa y a la vez es capaz de que su mundo interno sea un verdadero paraíso"
Y con esto ultimo no quiero decir que seamos conformistas, todo lo contrario. Pero alguien con un interior capaz de escuchar la Melodía de la Gran Madre Vida en cualquier situación que se encuentre es el verdadero triunfador.
Así que, por favor, no desesperes, súbete al tren de la vida.
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| Ama en primera persona |
Gracias por llegar hasta este punto de la lectura. Ahora ya puedes bajar de la torre Eiffel o salir del cine y experimentar tu vida como mas te plazca. Hay situaciones que es mejor conocerlas desde las alturas, pero otras como amar a tu pareja o acariciar a tus hijos, por favor, eso siempre en primera persona.
Cuando alguien te cuente sus vivencias mas duras subete a vista de pájaro. Sintonizar con la persona no es empatizar. Si empatizas te comes su emoción, su vivencia. Si sintonizas aprendes y ayudas al otro a percibir si lo que está hablando es coherente o no.
Hasta pronto con un nuevo articulo, seguiré hablando de mi amigo y mentor DON JUANJO
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